Монетки на нитке

...баба ягодка... совсем! :))) Pифма! :)))

В День Рождения принято подводить какие-то итоги. Например, говорить, что и года, мол не беда, коль душой молода и мы еще повоюем, или, там, наоборот: старость не радость, отойдите от меня все, дайте помереть спокойно пострадать в одиночестве.

А я и не знаю, что сказать. Радости особой нет. Конечно, я рада, что родилась, но жалко, что жизнь пробегает как-то слишком быстро. Хочется уговорить себя, что с годами я делаюсь только лучше: мудрею, хорошею, всё такое. И при этом заявить, что "а всё равно я чувствую себя, как в 25". Проблема только в том, что а я не помню, как я себя в 25 лет чувствовала! В голове-то моей от тогда до сегодня не скачкообразно всё поменялось, а постепенно. Как тут разницу заметишь? Вот помню, нравилась себе тогда :)

так я выглядела в те самые 25 лет :)
( В день рождения можно немного посамолюбоваться :) )

Название этого постинга честно украдено из комментария прекрасной glinbrethil :))) Очень мне понравилось. Хоть и никакого гипса у меня нет.

А вместо гипса у меня безумный испанский сапог. С этим сапогом всё довольно забавно получилось. Когда доктор сказал "в пятницу пойдете в санитэтсхаус Глотц* и заберете свой ботинок", я поняла это как-то чересчур буквально. Договорилась с Ромкой, чтоб он меня быстренько к этому Глотцу в пятницу отвез. Думала, заберу ботинок и домой. Делов-то на полчаса от силы.

Хорошо, что мне с утра пришло в голову в санитэтсхаус Глотц позвонить. Подумала, может, им надо будет это ботинок как-то подогнать, я не знаю... Ну и позвонила. А они мне и говорят, извините, мол, этого ботинка у нас нет в наличии. Надо заказывать, придет дней через пять.

( Упс... )

Бывают сны, которые помнишь и помнишь. Им бы раствориться в подсознании, как кристалику сахара в чашке горячего чая, но ты не позволяешь. Всё перебираешь, прокручиваешь в памяти их смутные разрозненные подробности. Тебе зачем-то хочется найти в этом сне логику,  соединить края смысловых и информационных провалов, разгадать зашифрованные символы.

При этом ты понимаешь, что логика сновидения непостижима бодрствующим умом и невосстановима в пространстве яви. Пробелы и провалы  - это не выпавшие из памяти фрагменты увиденной во сне истории, а дыры в ткани сновидения, пропущенное и недосказанное нами самим себе. А уж разгадывание символов - это занятие совсем неблагодарное, чтоб не сказать глупое.

Возможно, всё дело в том, что эти сны оставляют после себя странное щемящее чувство... Послечувствие, послевкусие, оттенок цвета, света, запаха. Отколосок странного звука... Такой сон хочется обязательно рассказать. Это очень трудно, потому что всё нелогично и глупо, и провалы, и – самое стыдное – заимствования! Заимствования, влияния, аллюзии, в общем, полное отсутствие собственных идей. Но ты всё равно пытаешься рассказать, а возможно, даже и записать, прибегая к частым многоточиям. Потому что... ну, послечувствие же! И отголосок. И щемит. И чувствуешь, что не все сны - это просто сны. И боишься, что, да, не просто. И думаешь, что символы можно (и нужно) разгадать, ну и вообще.



( Read more... )

От осени в этом году было решительно невозможно оторваться. Такая она была бархатная, душистая, теплая, свежая, яркая, мягкая, что я бы с удовольствием осталась в ней навсегда. Вот так бы зарылась с головой и не вылезала.

Такая осень - моё любимое время года. Этой осенью у всех сочиненных мною историй были хэппи энды, правда-правда. И вы бы сами могли в этом убедиться, если бы я успела записать хоть одну :)

Но этой осенью мне было некогда записывать. Я была как-то удивительно счастлива. Без причины и даже как будто бы слегка вопреки обстоятельствам. Возможно, это всё из-за погоды. Возможно, из-за того, что ко мне наконец-то вернулась моя любовь к чтению, и я читала замечательную книгу (и сейчас еще читаю, растягиваю удовольствие). Возможно, из-за того, что мы с Лёшкой смотрели хороший сериал (и пока еще не досмотрели, конца пока не видно). Или просто этой осенью мне показалось, что я сама могу решать, когда я счастлива.

Но скорее всего, это все же погода. Ах, какая же была погода. Даже вот на работу едешь с утра, а за окном автобуса это туманное предчувствие солнца, и даже через стекло пахнет большим кисло-сладким хрустким яблоком, опавшей листвой и острой мокрой свежестью.

И вечера такие черные, блестят асфальтом и фарами автомобилей, пахнут топящейся печкой и близкими морозами. И мне как будто снова двадцать, поэтому я преодолеваю путь от работы до электрички бегом. Радуюсь, что сейчас сяду в поезд, достану из сумки планшет и прочитаю еще одну главу хорошей книги. Потом выскочу из подземки, а на остановке меня уже будет ждать автобус. Он без меня не уедет, но я всё равно помашу водителю рукой, а входя, поздороваюсь и поблагодарю. А потом приеду домой и... буду уже дома :)

( Осенний поток сознания :) )

Интересно, а есть здесь хоть кто-нибудь, для кого этот 1 сентября окрашено радостными воспоминаниями?
В этот день френды всё больше говорят о том, какое облегчение и счастье они испытывают каждый год в этот день оттого, что их "школьные годы чудесные" закончились и никогда больше не вернутся.

И я каждый раз чувствую себя какой-то белой вороной. Потому что я - ну, во всяком случае первые восемь лет школьной жизни - всегда радовалась наступлению первого дня осени. Ну как? Во-первых, мне нравится, когда заканчивается одно и начинается другое. Иначе же скучно! И вообще, за три месяца каникулы успевали мне надоесть. Во-вторых, было приятно встретиться с друзьями: все вроде бы прежние и одновременно новые. Всем есть, что рассказать. Возможно, в классе появились новенькие. Интересно! В-третьих - и это вообще ни в какие ворота - мне всегда нравилось учиться :)

В общем, цветы в качестве утешения для всех, для кого 1 сентября - полузабытый (или актуальный) страшный сон :)
А для тех, кому, как и мне приятно вспоминать о "дне знаний" или радостно его переживать - поздравления и... цветочки :)

( Розы :) )

А у нас, представляете, почти что лето.

Сирень, правда, еще цветет, но в основном всё отцвело, а листья на деревьях практически доросли до взрослых размеров. Буйный праздник закончился, больше не надо суетиться, беситься, цвести, благоухать, сводить с ума, привлекать, опыляться, завязываться. Можно понемногу успокоиться и прийти в равновесие. Просто стоять, поворачивать листья к солнцу, заниматься фотосинтезом и растить потихоньку плоды :) И вид из окна нашей спальни не меняется больше так заметно день ото дня. Было интересно наблюдать, как зелень за окнами от нежно-салатового тумана чуть ли не на глазах сгущается в сторону сочно-зеленого. Потом она запылится, пожухнет, а пока – самая свежая, самая яркая.

( У нас уже гроза была, и радуга, и даже град вчера прошел. )

Нет, там в заголовке - это не мой возраст :) И не вес! И не длина нашего сома, который живет в аквариуме (сом - длинее).

Это возраст нашего с мужем брака. 21 год назад мы, как вы понимаете, пришли в ЗАГС, и вот вам результат. То есть это вчера был 21 год назад, а сегодня уже 21 год и один день, но кто там считает.



( пра любовь :) )

Но если повезет - бывает такое, я теперь знаю - с годами любовь может сделаться лучше и глубже, приобрести новые прекрасные качества, оставаясь при этом собой, любовью. Даже через 21 год :)

...но факт:  "вконтакте" меня удалила из друзей и даже "забанила" моя школьная подруга. Она считает, что мне на нее наплевать, но это неправда - мне грустно. Хотя, конечно, поделом, действительно: сообщения пишу редко, комментарии оставляю нерегулярно, звоню и того реже. И даже забыла поздравить ее с днём рождения. И день свадьбы тоже забыла, хотя и была на ее свадьбе, что правда, то правда. Я, конечно, и свою-то годовщину норовлю забыть, но это не оправдание, конечно.

А шесть лет назад мы, помню, так радовались, когда "нашлись" на "одноклассниках". Во всяком случае, я радовалась безмерно. И писала сюда страшно сентиментальный постинг, и прятала его под замок, потому что неловко же, ну. Это было такое счастье, такое счастье: нашлись близкие люди, и мы же совсем не изменились, нам всё также по 17 лет. А причина, по которой оборвалась наша (бумажная еще) переписка после моего отъезда уже как-то забылась, и вообще была ерундовой и даже стыдной. Кажется, я тогда обиделась, что меня не поздравили с днём рождения. Но теперь-то кто будет считаться поздравлениями, правда же? И даже прощаниями перед отъездом в Германию никто не будет считаться. Ну и что, что отъезжающая подруга всё приглашает и приглашает остающуюся, а та не находит и не находит времени, пока это самое время совсем не кончается. Но кто будет вспоминать эту ерунду, когда всё так прекрасно, и мы обе захлёбываемся в сладчайших воспоминаниях, и пишем километровые мэйлы, и переписываемся по полночи, и происходят даже звонки, почему-то сначала они кажутся чем-то совершенно невозможным, фантастическим... Хотя почему бы? Звонки, правда, действуют слегка обескураживающе: "вживую" говорить немного странно и как будто даже не о чем...

С другой стороны, неужели кто-то мог бы себе представить, что этого водопада чувств и эмоций хватит надолго? У двух взрослых тёток? С нормальной семейной жизнью? Работой, мужьями, ребенками? Разделенными тыщщами километров? Серьёзно?

Каюсь, я отчего-то где-то внутри полагала, что другие люди - особенно близкие - как-то сумеют "считать" из мирового эфира моё доброжелательное внимание и незримое присутствие. Но это, конечно же, глупость. Дружбой, как и любовью, надо заниматься :)

Да, каюсь. Только вот, когда я начинала этот постинг, то мне было только грустно, печально и жаль. А сейчас, чем дальше, тем... не только. Знаете, мне предъявили всё: даже то, что я в 93-м году не пришла навестить любимую подругу, когда та лежала со сломанной ногой. А она-то меня навещала в Боткинской больнице, где я с гепатитом валялась, целых два раза навещала. Ну, и конечно, невнимание. Не пишу, не поздравляю, не помню, не звоню. Хотя ведь был мне дан шанс, и не один. Шанс, дорогие товарищи, шанс. Что-то этот шанс меня совсем как-то вытеснил из элегического слезливого настроения. Шанс...

Послушай, дорогая моя, но ты же знаешь мой телефон! Если тебя так обидело моё невнимание и прочие прегрешения, просто возьми, да набери мой номер. И скажи, что ж ты, мол, не звонишь, старая ты предательская задница. Или что-нибудь еще покрепче. И я всё объясню. И поплачу. И извинюсь сто раз, ты же меня знаешь. Ну, разве что вернуть время назад и посетить тебя в 1993 году уже не смогу. Но если бы смогла - посетила бы, поверь.

Или давай, хочешь, давай посчитаемся. Вот, например, я тебе, конечно редко звонила, да. Но всё-таки вот звонила. А ты сколько раз набрала мой немецкий номер? Погоди, сейчас посчитаю. Посчитала. Ровно ноль раз. Немного как-то неравномерно, не находишь? Ну конечно, я же буржуйка, богачка. Мне ничего не стОит позвонить. А тебе до-о-орого. И поэтому ты даёшь  шанс мне.

А еще я могу встать в третью позицию и предъявить тебе мои неоднократные приглашения вас в гости. Проигнорированные. А я, то есть мы, между прочим, звали вас на полном серьёзе. А еще... нет, всё, не буду продолжать, ерунда какая-то получается.

Что-то  я начала за упокой, а заканчиваю не то, что бы за здравие, но довольно неадекватно.

Но по итогам приходится признать, что я не особенно прекрасный человек. Не особенно преданный друг. Да что там, не особенно - вообще никакой. И не умею поддерживать отношений. Бывают такие периоды, когда без особых видимых причин не могу заставить себя ответить на звонок или комментарий, забываю дни рождения, юбилеи и всё такое. Даже домашних, скажу вам по секрету, выношу с некоторым трудом.

Но. Тем не менее. Пока вы, оставшиеся, все вместе не повернулись ко мне спиной и не ушли в прекрасные дали к преданным и внимательным, хочу вам сказать, что я вас люблю. И, даже если не подаю признаков жизни, все равно интересуюсь, читаю, радуюсь за вас, или переживаю. Не уходите. Или - возвращайтесь.