monisto: (горе)
У нас вчера произошла авиакатастрофа. Аэробус Hемецкой авиакомпании Germanwings летел из Барселоны в Дюссельдорф, но не долетел. Рухнул во французских Альпах. Не знаю, сколько лет такого не случалось с немецкими самолетам. Лично я не помню вообще ни одного раза.

150 человек погибли: из них, по данным на сегодня, 72 немцa, из них - 18 детей. Школьники.

Причины катастрофы пока не публикуются, хотя оба черных ящика уже найдены. Есть данные о том, что вроде бы что-то случилось с ветровым стеклом в кокпите. Пока известно, что пролетев Марсель (а там большой аэропорт, масса взлетно-посадочных полос), самолет начал снижаться, словно бы собирался заходить на посадку. Снизился с 11 тыс. метров до двух, послал сигнал бедствия, вошел в штопор и через восемь, кажется, минут, рухнул. Взорвался.

Я всё пишу про фактические подробности, чтобы прекратить наконец-то представлайть себе смертельный дикий ужас, испытанный за те последние 8 минут обреченными пассажирами. И чтобы не думать о том, что испытывают сейчас родственники ста пятидесяти погибших людей. И особенно родители восемнадцати детей. И о том, как их жизнь поделилась теперь на "до" и "после". И о...

В общем, первым - покоиться с миром. А вторым... даже не знаю. Как-то жить дальше.
(без названия)
monisto: (горе)
Кажется, мне пора ставить фильтр на окружающий инфопоток, как я на ф-ленту поставила.

Потому что без фильтра меня смывает грязевой лавиной и волочет по острым камням и ухабам. А я этого не люблю. Я от этого расстраиваюсь и болею.
У меня тут ни с того ни с сего какая-то нежная душевная организация обнаружилась. И мне это самой странно, потому что я себе всю жизнь представлялась этакой несгибаемой борцыцей, чуть ли не женщиной-комиссаром. Которая хоть в атаку, хоть на баррикаду с голыми сиськаме, или даже, если надо, слона на скаку остановит и хобот ему оторвёт.

Но тут внезапно вижу себя такой трепетной, в кудрях и кружевах, со слезами в распахнутых глазах. Как будто бы даже упирающейся растопыренными пальцами в заднее окно вагона (упс, я уже в вагоне, оказывается!) и говорящей растерянным дрожащим идиотским голосом "господа, вы звери, господа совсем охренели, господа..."

всё не о том как-то )



И я правда не хочу больше о политике и о всякой такой ерунде. Не хочу. 
monisto: (Катана)
В Париже произошла страшная трагедия. Я, как и все нормальные люди, расстроена и зла, я плАчу, я сострадаю моему дорогому Парижу и парижанам. Карикатура - не мой жанр, но теперь и je suis charlie.

И просто поддых ударило внезапное осознание того, какое огромное количество русскоязычных людей в ЖЖ имеет дикую, ненормальную позицию "карикатуристы сами виноваты" :((( Я была настолько убита и ошарашена этим фактом, что со вчерашнего дня не могу сформулировать постинг. Ну это же за пределами добра и зла, дорогие люди! Это вам не патриотизм, правильно или ложно понятый, не запудренные мозги, это натуральные либо тупость, либо подлость. Давая добро на сожжение на кострах ведьм, журналистов и карикатуристов, вы либо по какой-то странной причине убеждены, что уж ваше-то поведение всегда и в любой ситуации будет исключительно правильным, никого и никогда не оскорбит. Это глупо. Или - что еще хуже - вы полагаете себя теми, кто в случае чего придёт с автоматом, факелом или крестом к другим людям. К ведьмам, атеистам, журналистам, карикатуристам, или просто к соседям, чья квартира вам приглянется. И тогда это не только глупо, но еще и подло.

Знаете, возможно, кто-нибудь где-нибудь и у нас в Германии говорит это отвратительное "сами виноваты...", но я не знаю этих людей. Их не существует в моем окружении. А здесь просачиваются из разных щелей, из комментариев и линков.

Но в общем, если наконец восстановить дыхание и прекратить страдать по поводу несовершенства и подлости некоторых людей, можно даже понять природу этой дикости.

Read more... )
monisto: (Катана)
Мы в гостях у родителей. Здесь у нас политизированная зона, работает программа "Дождь". Да, я горжусь моими родителями, они принадлежат к меньшинству, их мозги не съедены "крымнашем", они в состоянии думать, понимать и анализировать. Но зато у нас, политизированых до предела, темы соответствующие. А тут еще, как назло, актуальные события посыпались, как из рога изобилия.

Мы регулярно призываем друг друга переменить тему, переключить программу, но неумолимо возвращаемся. Идём по кругу. Теперь меня распирает. Мы же все, знаете, политики-любители, все ясно прозреваем, кто на ком стоял что за чем стоит...

Мне хорошо известно, что многие мои друзья и френды сознательно создали себе в ЖЖ деполитизированную и демилитаризованную зону и не хотят читать о гадком. Я очень хорошо их понимаю, и отчасти именно ради них не пишу о политике. А если и пишу, то убираю под глаз, чтобы никого не нервировать, а просто сохранить для истории собственные рассуждения. Чтобы в будущем сравнить мои построения с действительностью.

Но сегодня удержаться уже просто не могу, прастити...

Я постараюсь держаться минимума собственных рассуждений и домыслов, а привести некоторые выкладки из немецкой прессы. Конечно, тем, кто интересуется и использует мозг, всё это ничего нового не скажет, а с зомби разговаривать бесполезно, но всё равно. Пусть будет.

Пропускайте! )
В общем, всем здоровья, особенно душевного :)
monisto: (Катана)
Кто же устоит перед такой улыбкой, спрашиваю я вас?


©picture alliance / dpa/Sergei Bondarenko / Pool
monisto: (Катана)
– Удивительная в этом году погода, – говорит одна тётушка в автобусе другой, – Сначала совсем не было зимы, а теперь такая весна. Всё разом расцвело, просто как по команде. Вот вы когда-нибудь видели, чтобы яблони и вишни одновременно цвели?
– Да, необычно, – кивает другая. – Только как бы не пришлось чем-нибудь расплачиваться за такие чудеса. Погода – такое дело…
– И хорошо, если только погода, – подхватывает с озабоченным видом первая.

Я сижу позади и думаю о том, что, кажется, этой весной по нашу сторону от незримо зарождающегося в дрожащем воздухе железного занавеса за всё расплачиваюсь лично я. Гиперболизирую, да. Но всё-таки, весьма мучительная выдалась у меня весна в этом году.

довольно личное )

Ладно. Ещё пара злобных постингов, и я начну выкладывать исключительно актуальные картинки про цветочки. Весна-то ведь у нас в этом году какая. Уже и сирень цветёт.

В общем, простите за пафос. Не принимайте на свой счёт :)


Картинка для отвлечения внимания:

monisto: (Катана)
Министр финансов Германии Вольфганг Шойбле провел параллели между сегодняшней ситуацией на Украине и частичной аннексией Чехословакии нацистской Германией в 1938 году.
На встрече с берлинскими школьниками он сказал, что... )

PS: Как обычно, из друзей и френдов не хочу никого обидеть, свято чту ваше право на иное мнение.
      Сожалею о причиненных неудобствах, но этот постинг не станет последним на эту тему.
monisto: (Катана)
...что сегодня был день 75-летия вторжения Гитлера в Чехословакию?
monisto: (Катана)
Я долго держалась и не поддавалась порыву написать о текущем политическом моменте. Во-первых, потому, меня всё время преследует ощущение неполноты информации. Да, я стараюсь со всех сторон всё читать и составлять мнение, но всё равно чувствую, что остаются какие-то мёртвые зоны, в которых может скрываться ключевая информационная единица, необходимая для обобщения или та соломинка, которая сломает хребет верблюду. А еще потому, что политика имеет свойство ссорить друзей. Если человек, который много для тебя значит и вообще был самым первым твоим ЖЖ-френдом, вдруг оказывается по другую сторону баррикады - это для меня причина промолчать.

Но сейчас произошел знаменитый переход количества в качество, поэтому я уже не могу больше тихонько сидеть и стараться не думать о белом медведе. Мне необходимо высказаться просто для того, чтобы сохранить самоуважение.

Read more... )
monisto: (Катана)
На мой предыдущий пост слетелись какие-то продвинутые боты. У них пустые журналы и оставляют они один и тот же комент, начинающийся со слов "У МЕНЯ ГЛАЗА НА ЛОБ ЛЕЗУТ с нашей системы защиты информации..." И что этот комент перекрывает все остальные. То есть если кликнуть по ссылке "Комментарии" под постом, то виден только один этот, про то, как глаза на лоб капслоком лезут с нашей (вашей?) чего-то там. И рука сразу нервно ищет кнопку "удалить", чтобы не задумываться над тем, что эти глаза на той системе делали и почему вдруг решили перелезть с нее на лоб. Так вот рука ищет кнопку тщетно. Нету ее, кнопки-то! Удалить эту дрянь с лезущими глазами можно только из емэйла.
Скажите, дорогие люди, а кого-нибудь из вас встречался уже с такой пакостью?
monisto: (Default)

Друзья! Пожалуйста, пожелайте мне удачи на завтра. Неважно, про себя или вслух.

Я позже напишу, в чем там дело было.

monisto: (Ужос...)
Ну вот. Обещала почаще тут появляться, а сама и не появляюсь. Вы заметили? Или у вас самих дел по горло, и вам не до того, признайтесь. 

 

А мы тут себе устроили маленькие пасхальные каникулы. А сейчас вот Пасха у нас закончилась, кому положено было – воскрес неделю назад, и жизнь пошла своим чередом дальше. То есть у всех пошла, а у меня как-то не очень. У меня тут простуда. Кашель, насморк, голова лопается, уши заложены, и температура, что странно, пониженная. Уж и не помню, когда я в последний раз так болела. Даже на работу сегодня не пошла. Сижу тут, гудю бронхами, пугаю соседей дикими приступами кашля и истекаю… мозгами… Ну, вы же знаете, что китайцы считают, что при насморке вытекает мозг? Ну  и вот, сижу, не могу ни на чем сосредоточиться, сил кашлять больше нет, да и мозгов осталось катастрофически мало. Была сегодня у врача, получила больничный на целую неделю, вообразите. У нас даже за сломанное ребро столько не дают. 

Но я, истекая и превозмогая, всё же хочу рассказать, что мы делали на каникулах.

Итак, рассказываю. )

Вот. Это были первая и последняя части наших каникул. А о средней я расскажу вам завтра. Она намного лучше. 

Если кого обидела – сорри. Это всё насморк.

This entry was originally posted at http://monisto.dreamwidth.org/207964.html. Please comment there using OpenID.

monisto: (ситуёвина)
Забыла рассказать.  
Сегодня, то есть уже вчера, в кои-то веки собиралась вовремя прийти на работу, как раздается звонок в дверь. Открываю. За дверью женщина. Пожилая, но не старая. Высокая, сухая. Вполне обычная, только вид у нее какой-то неопрятный. Видимо из-за сальных волос, светлых с отросшими темными корнями. И смотрит как-то ошалело. Смотрит и молчит. Спрашиваю вежливо:
- Вы чего-то хотели?
Она смотрит бессмысленно и спрашивает:
- Мммм?
- Вы звонили мне в дверь, - терпеливо напоминаю я.
Она кивает:
- Да.
- Так чем я могу вам помочь? - я просто сама вежливость и терпение.
- Я здесь живу! - удивленно вскрикивает вдруг тетенька и заглядывает через мое плечо в квартиру.
- Нет, ошибаетесь, это я здесь живу! - отвечаю я, чувствуя, как проваливаюсь в кроличью нору.  
А тетенька спрашивает растерянно:
- И как давно вы тут живете?
- Восемь лет, - отвечаю, как в идиотском сне.
Она, потерянно:
- А я двадцать...
И делает такое движение, словно хочет отодвинуть меня и войти. Я преграждаю ей путь:
- Погодите, какой у вас этаж?
- Девятый, - с некоторым торжеством говорит она.
- А дом?
- Этот!
- Этот, это какой? Номер у дома какой?
- Шестьдесят, - говорит она.
- Ну вот, - я с облегчением вылезаю из кроличьей норы и возвращю себе былую вежливость, - а это у нас пятьдесят шестой.

Она не верит, она поражена, ей стыдно, ей странно, она извиняется, прощается, вызывает лифт. Я успокаивающим тоном говорю про то, что такое с каждым может случиться, подумаешь, перепутать дом, какая ерунда. Я закрываю дверь и думаю... ну ни фига ж себе думаю о том, почему именно со мной всегда приключаются такие чудеса.  

Через десять минут, опоздав на автобус спускаюсь вниз и вижу в фойе уже знакомую неопрятную тетеньку. Стоит. Смотрит по сторонам.  - А что же вы не идете домой? - спрашиваю я ее, - это ведь по-прежнему дом 56.  

Честно признаюсь, меня в тот момент волновало не столько обретение потеряшкой родного дома, сколько опасение, что она не поверила в "дом 56" и после моего ухода снова поднимется на на 9-й этаж, чтобы еще раз попытаться попасть в "свою" квартиру.  

Но у тетеньки такой потерянный вид, что мне становится даже немного стыдно за свои подозрения.  
- Вы понимаете, - говорит она, - я теперь не знаю, как мне пройти к дому 60.  
Тут уже я как-то растерялась. Как объяснять-то ей, чтоб совсем ее не заблудить?  Но мне на помощь пришел сосед, который быстренько объяснил, что надо просто пройти через фойе. А я и не знала, что у нас дома все соединены.  

И она пошла, громко жалуясь на то, что какой ужас, как же так, потерять свой дом...  
А мы с пожилым соседом говорили ей вслед всякие успокоительные слова, что, мол, бывает со всяким, не расстраивайтесь так...
А потом переглянулись и, я абсолютно уверена, хором подумали: "не дай бог".  

И забавное сюрное приключение ударилось оземь и превратилось в очень печальную историю. Страшную. И без всякого намека на хэппи энд.  Вот я теперь думаю: может, нельзя было эту потеряшку отпускать в одиночестве гулять по дому, а надо было вызвать ей "скорую"? Или плюнуть на опоздание и проводить ее до квартиры... 



This entry was originally posted at http://monisto.dreamwidth.org/200311.html. Please comment there using OpenID.

RIP

Dec. 30th, 2011 12:43 am
monisto: (Дерево)
В ленте прочла, что не стало Кати [livejournal.com profile] kantora.
Я никогда не общалась с ней лично, да и в ЖЖ мы "задружились" не очень давно.
Она, по-моему, была из таких людей, знаете, настоящих. Энергичная, ясная. И вдруг такое... Как же так? В голове не укладывается. Не знаю, что говорить, не чувствую себя в праве что-либо говорить. Так жаль, так невыносимо жаль...



Покойся с миром, Кать.
monisto: (Катана)
 Не уверена, что стОит писать на эту тему, но всё равно так получается, что уже в уме пишу. Всё пишу и пишу, аж вчера на электричке уехала в другую сторону. Так что я уж тут выложу, что я там в голове своей всё время пишу, а то ведь того и гляди уеду совсем куда-нибудь не в ту сторону, потеряюсь и не найдусь. Тем более, что я, собственно, ЖЖ именно для этого и создавала: записывать то, что в башке вертится и покоя не дает. А вы, если вам надоела политика, не читайте. Потому что там как раз о ней.

много! )
monisto: (Детка)
Даже не знаю, с чего начать.

С воскресенья сижу, читаю ленту, и мне всё неуютнее.

Я хотела высыпать сюда пригоршню мелких забавных историй. Про девочку в электичке, мальчика на платформе и тетеньку в магазине. Про то, как мой автобус каждый вечер сворачивает на лесную дорогу и попадает сразу в ночь. И про рождественские ярмарки, и про погоду. И еще фотографий Сены выложить... Но как-то, чувствую, всё это неуместно.
И вообще, мне страшно.

Знаете, вся моя семья довольно давно живет в Германии, и с Россией меня связывает уже очень, очень немногое. Несколько школьных и институтских подруг. Френды в этом блоге. Русский язык. Вот и всё, кажется.

Ностальгии нет и не было. Ну, разве что, зимы здесь слишком теплые и малоснежные. Может быть, слегка затуманиваюсь, когда читаю про ваши развиртуализации. И про новые спектакли. Но последнее - всё как-то реже и реже. Еще, было дело, скучала по Питеру. Ну, набережные, дворцы, мосты. Но видела уже много городов-дворцов-мостов и... теперь больше жалею его, бедного, чем скучаю. Тем более, что те места, где я провела моё детство и всё остальное, и вовсе к Петербургу можно отнести с натяжкой. Там – типичный Ленинград.

И вот – почти никакой связи. Только легкий доброжелательный интерес.

Но сейчас всё изменилось.

Оказалось, что связь всё-таки есть. Еще какая. И вот, мне страшно. Еще стыдно, еще я злюсь и мне жаль, а временами даже смеюсь сквозь слёзы. Еще горжусь вами иногда. И опять боюсь.

Я – честное слово – не знаю, как бы я себя повела, если бы была сейчас в России и в Москве. Идти на митинг мне было бы страшно. А не идти – стыдно. Очень много доводов за то, чтобы не идти. Например, я не слишком молодая уже тетенька с астмой, и я знаю, чем, бывает, заканчиваются мирные шествия хоть с цветами, хоть с хоругвями. Или – а если провокация? А за то, чтобы идти – только один довод. В общем, что бы пересилило – я понятия не имею, правда.

В общем, я очень желаю всем вам удачи завтра. Тем, кто пойдёт, тем, кто не пойдёт. Всем.
monisto: (что это а?!)
Ну и вот. Что и требовалось доказать. Блогер из меня, друзья мои, никакой. Как из дерьма пуля, из меня блогер. Извините.

фигня всякая, не ходите туда... )
monisto: (бууу :()
Ну, кто тут хотел дыбров? – Вот, пожалуйста.

Сегодня проводила Ромку в Бонн. Купила билеты, посадила на поезд... И чувствовала себя прямо как Мама из Простоквашино: «Я тебя воспитывала! Я из-за тебя ночей не спала! А ты… ты… на электричке едешь...». И не говорите мне, что он уже взрослый парень, на самом деле – я знаю – это он просто так вымахал, но на все равно маленький и бестолковый, а кругом миллион опасностей и все обидеть норовят, а мамы рядом нету.

Да нет, он нормально добрался, позвонил... А завтра этот геймер отправится на Games Convention. Главное, так удачно получилось: пока мои родители жили в Лейпциге, Конвеншн проходила там. Стоило им переехать в Бонн, как все производители игр и геймеры собрали манатки и начали собираться в Кёльне. Ну, от Бонна до Кёльна полчаса на электричке, вы знаете.

В принципе, это тоже повод хорошенько попсиховать: он же там один будет! И туда один поедет, обратно. А город незнакомый, мамочкаааа! Но я стараюсь об этом не думать.

Вот. И вообще, теперь меня все оставили: муж в Москве, ребенок в регионе Кёльн-Бонн болтается. Муж вернется через четыре... ну, уже через три с половиной недели, ребенок – через неделю.

На этом месте надо повесить голову и сказать (а лучше пропеть) надрывно, с горькой слезой в голосе: «Позабыт, позаброшен!»

Ну, собственно, я так и пою говорю. Правда, никто не слышит.

За те несколько свободных дней (на работу-то мне только в понедельник) я запланировала сделать множество всяких приятных и полезных дел. Например, перебрать просо сходить наконец-то на разведку в наш бассейн, тот, что в соседней парадной. И погулять. И пообщаться с подругой. И начать писать про Исландию, потому что столько хочется вам рассказать, что аж ночью ворочаюсь, всё слова придумываю... Ну, еще можно (то есть нужно) убраться в квартире, сходить в парикмахерскую и в солярий... Ну, или хотя бы расслабиться и почувствовать себя вольной птичкой. Но мне пока никак. Сегодня целый день занималась такой фигней, что рассказать стыдно: ни уму, ни сердцу... Хотя, фотографии вот разбирала. И в парикмахерскую записалась.

Эх, пока привыкну к состоянию вольной птички, вся семейка уже вернётся в родное гнездо и придется привыкать обратно.

Сегодня, посадив Ромку на поезд и пытаясь унять психоз, решила пройтись по магазинам. Зашла в один, а там платьица летние висят, кофточки, брючки... Такое всё бестолковое, ненужное. Лишнее. И я думаю: «Зачем это всё? Кончилось же лето.» И уж на что я в последнее время не люблю его, это лето, и одежда для меня самая лучшая – джинсы, блуза и курточка, да еще зонтик, но отчего-то стало так жалко. Аж до щемления в груди, серьезно. Ехала в автобусе, смотрела на чудесную мокрую листву, тяжелую, сочную, и жалела, жалела...

А вечером случайно услышала прогноз погоды: завтра... то есть уже сегодня обещают 32 градуса в наших краях. Вот.

Profile

monisto: (Default)
monisto

April 2017

S M T W T F S
      1
23 4 56 7 8
9 1011 12 13 1415
16 17 18 19202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 05:39 am
Powered by Dreamwidth Studios