monisto: (ситуёвина)
Друзья мои, поговорите со мной. Мне тошно. 
Настроение совсем никуда.
Лёшка очень старается меня развеселить и успокоить, но помогает как-то нестабильно. 

Нытьё )
monisto: (в зюзю...)
...но факт:  "вконтакте" меня удалила из друзей и даже "забанила" моя школьная подруга. Она считает, что мне на нее наплевать, но это неправда - мне грустно. Хотя, конечно, поделом, действительно: сообщения пишу редко, комментарии оставляю нерегулярно, звоню и того реже. И даже забыла поздравить ее с днём рождения. И день свадьбы тоже забыла, хотя и была на ее свадьбе, что правда, то правда. Я, конечно, и свою-то годовщину норовлю забыть, но это не оправдание, конечно.

А шесть лет назад мы, помню, так радовались, когда "нашлись" на "одноклассниках". Во всяком случае, я радовалась безмерно. И писала сюда страшно сентиментальный постинг, и прятала его под замок, потому что неловко же, ну. Это было такое счастье, такое счастье: нашлись близкие люди, и мы же совсем не изменились, нам всё также по 17 лет. А причина, по которой оборвалась наша (бумажная еще) переписка после моего отъезда уже как-то забылась, и вообще была ерундовой и даже стыдной. Кажется, я тогда обиделась, что меня не поздравили с днём рождения. Но теперь-то кто будет считаться поздравлениями, правда же? И даже прощаниями перед отъездом в Германию никто не будет считаться. Ну и что, что отъезжающая подруга всё приглашает и приглашает остающуюся, а та не находит и не находит времени, пока это самое время совсем не кончается. Но кто будет вспоминать эту ерунду, когда всё так прекрасно, и мы обе захлёбываемся в сладчайших воспоминаниях, и пишем километровые мэйлы, и переписываемся по полночи, и происходят даже звонки, почему-то сначала они кажутся чем-то совершенно невозможным, фантастическим... Хотя почему бы? Звонки, правда, действуют слегка обескураживающе: "вживую" говорить немного странно и как будто даже не о чем...

С другой стороны, неужели кто-то мог бы себе представить, что этого водопада чувств и эмоций хватит надолго? У двух взрослых тёток? С нормальной семейной жизнью? Работой, мужьями, ребенками? Разделенными тыщщами километров? Серьёзно?

Каюсь, я отчего-то где-то внутри полагала, что другие люди - особенно близкие - как-то сумеют "считать" из мирового эфира моё доброжелательное внимание и незримое присутствие. Но это, конечно же, глупость. Дружбой, как и любовью, надо заниматься :)

Да, каюсь. Только вот, когда я начинала этот постинг, то мне было только грустно, печально и жаль. А сейчас, чем дальше, тем... не только. Знаете, мне предъявили всё: даже то, что я в 93-м году не пришла навестить любимую подругу, когда та лежала со сломанной ногой. А она-то меня навещала в Боткинской больнице, где я с гепатитом валялась, целых два раза навещала. Ну, и конечно, невнимание. Не пишу, не поздравляю, не помню, не звоню. Хотя ведь был мне дан шанс, и не один. Шанс, дорогие товарищи, шанс. Что-то этот шанс меня совсем как-то вытеснил из элегического слезливого настроения. Шанс...

Послушай, дорогая моя, но ты же знаешь мой телефон! Если тебя так обидело моё невнимание и прочие прегрешения, просто возьми, да набери мой номер. И скажи, что ж ты, мол, не звонишь, старая ты предательская задница. Или что-нибудь еще покрепче. И я всё объясню. И поплачу. И извинюсь сто раз, ты же меня знаешь. Ну, разве что вернуть время назад и посетить тебя в 1993 году уже не смогу. Но если бы смогла - посетила бы, поверь.

Или давай, хочешь, давай посчитаемся. Вот, например, я тебе, конечно редко звонила, да. Но всё-таки вот звонила. А ты сколько раз набрала мой немецкий номер? Погоди, сейчас посчитаю. Посчитала. Ровно ноль раз. Немного как-то неравномерно, не находишь? Ну конечно, я же буржуйка, богачка. Мне ничего не стОит позвонить. А тебе до-о-орого. И поэтому ты даёшь  шанс мне.

А еще я могу встать в третью позицию и предъявить тебе мои неоднократные приглашения вас в гости. Проигнорированные. А я, то есть мы, между прочим, звали вас на полном серьёзе. А еще... нет, всё, не буду продолжать, ерунда какая-то получается.

Что-то  я начала за упокой, а заканчиваю не то, что бы за здравие, но довольно неадекватно.

Но по итогам приходится признать, что я не особенно прекрасный человек. Не особенно преданный друг. Да что там, не особенно - вообще никакой. И не умею поддерживать отношений. Бывают такие периоды, когда без особых видимых причин не могу заставить себя ответить на звонок или комментарий, забываю дни рождения, юбилеи и всё такое. Даже домашних, скажу вам по секрету, выношу с некоторым трудом.

Но. Тем не менее. Пока вы, оставшиеся, все вместе не повернулись ко мне спиной и не ушли в прекрасные дали к преданным и внимательным, хочу вам сказать, что я вас люблю. И, даже если не подаю признаков жизни, все равно интересуюсь, читаю, радуюсь за вас, или переживаю. Не уходите. Или - возвращайтесь.
monisto: (в зюзю...)
Ну вот. А я опять пропала. Ну, то есть сначала пропала, а сейчас вернулась и отвечаю на неспрошенное, что пропала. И да, это опять работа. Кажется, теперь так будет постоянно :( А может, привыкну со временем. 

Главное, я постоянно пытаюсь проанализировать, что же мне не даёт сесть, открыть в ЖЖ окошко «новая запись» и написать что-то осмысленное. Хотя бы одну из тех историй, у которых уже не хватает терпения ждать своей очереди. Или просто про то, что на улице идёт дождь, а я ему даже рада. Ведь не времени же мне не хватает, в самом деле. А вот, выходит, что сил не хватает. Ресурса. Творческого… тьфу, не люблю это слово… креативного… нет, тоже гадкое… в общем, вы меня поняли: того самого «творительного» ресурса мне не хватает. Он весь уходит на работу и не успевает восстанавливаться. 

Длинно про работу )
monisto: (Ужос...)
Ну вот. Обещала почаще тут появляться, а сама и не появляюсь. Вы заметили? Или у вас самих дел по горло, и вам не до того, признайтесь. 

 

А мы тут себе устроили маленькие пасхальные каникулы. А сейчас вот Пасха у нас закончилась, кому положено было – воскрес неделю назад, и жизнь пошла своим чередом дальше. То есть у всех пошла, а у меня как-то не очень. У меня тут простуда. Кашель, насморк, голова лопается, уши заложены, и температура, что странно, пониженная. Уж и не помню, когда я в последний раз так болела. Даже на работу сегодня не пошла. Сижу тут, гудю бронхами, пугаю соседей дикими приступами кашля и истекаю… мозгами… Ну, вы же знаете, что китайцы считают, что при насморке вытекает мозг? Ну  и вот, сижу, не могу ни на чем сосредоточиться, сил кашлять больше нет, да и мозгов осталось катастрофически мало. Была сегодня у врача, получила больничный на целую неделю, вообразите. У нас даже за сломанное ребро столько не дают. 

Но я, истекая и превозмогая, всё же хочу рассказать, что мы делали на каникулах.

Итак, рассказываю. )

Вот. Это были первая и последняя части наших каникул. А о средней я расскажу вам завтра. Она намного лучше. 

Если кого обидела – сорри. Это всё насморк.

monisto: (ситуёвина)
Забыла рассказать.  
Сегодня, то есть уже вчера, в кои-то веки собиралась вовремя прийти на работу, как раздается звонок в дверь. Открываю. За дверью женщина. Пожилая, но не старая. Высокая, сухая. Вполне обычная, только вид у нее какой-то неопрятный. Видимо из-за сальных волос, светлых с отросшими темными корнями. И смотрит как-то ошалело. Смотрит и молчит. Спрашиваю вежливо:
- Вы чего-то хотели?
Она смотрит бессмысленно и спрашивает:
- Мммм?
- Вы звонили мне в дверь, - терпеливо напоминаю я.
Она кивает:
- Да.
- Так чем я могу вам помочь? - я просто сама вежливость и терпение.
- Я здесь живу! - удивленно вскрикивает вдруг тетенька и заглядывает через мое плечо в квартиру.
- Нет, ошибаетесь, это я здесь живу! - отвечаю я, чувствуя, как проваливаюсь в кроличью нору.  
А тетенька спрашивает растерянно:
- И как давно вы тут живете?
- Восемь лет, - отвечаю, как в идиотском сне.
Она, потерянно:
- А я двадцать...
И делает такое движение, словно хочет отодвинуть меня и войти. Я преграждаю ей путь:
- Погодите, какой у вас этаж?
- Девятый, - с некоторым торжеством говорит она.
- А дом?
- Этот!
- Этот, это какой? Номер у дома какой?
- Шестьдесят, - говорит она.
- Ну вот, - я с облегчением вылезаю из кроличьей норы и возвращю себе былую вежливость, - а это у нас пятьдесят шестой.

Она не верит, она поражена, ей стыдно, ей странно, она извиняется, прощается, вызывает лифт. Я успокаивающим тоном говорю про то, что такое с каждым может случиться, подумаешь, перепутать дом, какая ерунда. Я закрываю дверь и думаю... ну ни фига ж себе думаю о том, почему именно со мной всегда приключаются такие чудеса.  

Через десять минут, опоздав на автобус спускаюсь вниз и вижу в фойе уже знакомую неопрятную тетеньку. Стоит. Смотрит по сторонам.  - А что же вы не идете домой? - спрашиваю я ее, - это ведь по-прежнему дом 56.  

Честно признаюсь, меня в тот момент волновало не столько обретение потеряшкой родного дома, сколько опасение, что она не поверила в "дом 56" и после моего ухода снова поднимется на на 9-й этаж, чтобы еще раз попытаться попасть в "свою" квартиру.  

Но у тетеньки такой потерянный вид, что мне становится даже немного стыдно за свои подозрения.  
- Вы понимаете, - говорит она, - я теперь не знаю, как мне пройти к дому 60.  
Тут уже я как-то растерялась. Как объяснять-то ей, чтоб совсем ее не заблудить?  Но мне на помощь пришел сосед, который быстренько объяснил, что надо просто пройти через фойе. А я и не знала, что у нас дома все соединены.  

И она пошла, громко жалуясь на то, что какой ужас, как же так, потерять свой дом...  
А мы с пожилым соседом говорили ей вслед всякие успокоительные слова, что, мол, бывает со всяким, не расстраивайтесь так...
А потом переглянулись и, я абсолютно уверена, хором подумали: "не дай бог".  

И забавное сюрное приключение ударилось оземь и превратилось в очень печальную историю. Страшную. И без всякого намека на хэппи энд.  Вот я теперь думаю: может, нельзя было эту потеряшку отпускать в одиночестве гулять по дому, а надо было вызвать ей "скорую"? Или плюнуть на опоздание и проводить ее до квартиры... 



monisto: (Default)
 Не уверена, что стОит писать на эту тему, но всё равно так получается, что уже в уме пишу. Всё пишу и пишу, аж вчера на электричке уехала в другую сторону. Так что я уж тут выложу, что я там в голове своей всё время пишу, а то ведь того и гляди уеду совсем куда-нибудь не в ту сторону, потеряюсь и не найдусь. Тем более, что я, собственно, ЖЖ именно для этого и создавала: записывать то, что в башке вертится и покоя не дает. А вы, если вам надоела политика, не читайте. Потому что там как раз о ней.
 
много! )
 
Если бы я сейчас жила в России, то обязательно пошла бы завтра на митинг. Вот десятого числа я еще колебалась, а теперь бы точно пошла. Это, наверное, от темперамента зависит и еще от какого-нибудь ощущения себя: если тебя обворовали, наверное, можно промолчать. Хоть и противно. Но если обворовали, а потом еще и оплевали, поиздевались, высмеяли, мол тупой ты бандерлог, то уже как-то совсем невозможно сидеть на месте, утираясь платочком. Хотя, конечно, это, как я уже говорила, от темперамента зависит. Кто-то предпочитает не обращать внимания, у кого-то есть дела поважнее, кто-то старается перевести всё в шутку, кто-то боится пошевелиться, чтобы не раскачать лодку, готов утереться в интересах призрачной стабильности и яростно пугает каждого оппонента революцией, кто-то элементарно боится. Ну, а кого-то просто неплохо кормят.
 
Кстати, о революции. Вот читаю я, читаю интернет и никак не пойму про эту самую революцию. Ни один из тех, кто собирается на митинг, никакой революции не хочет (кучка отморозков не в счет). Выдвигаются нормальные общественно-политические требования, легитимные для любой демократической (или называющей себя таковой) страны. А нераскачивальщики всё о революции, да о революции. И прямо вот настаивают: нет, мол, не уговаривайте, вы хотите революции, а когда она настанет, вас выгонят из ваших квартир, у вас отнимут ваше имущество, бу! Можно прямо подумать, что сейчас никого не отчуждают собственности и не сажают в тюрьму по смехотворным обвинениям на девять лет, а потом еще на пять А те им опять: да не хотим мы революции, у нас мирный протест, а эти: нет, мы лучше знаем, что вы хотите, революции вы хотите, и больше ничего. Прямо ножкой топают и обзывают каждого с ними несогласного зомбированным хомячком-агентом ЦРУ, то есть, простите, госдепа, ЦРУ как-то не в моде нынче.
 
И вот еще о революции и о лодке. Я, знаете, не считаю себя энциклопедически образованным человеком, но некоторые книги всё-таки прочитала. В частности, о революциях. И что меня всегда поражало, так это безумная тупость и упертость властей накануне. Слушайте, думала я, ну вот выйдите к революционному народу, поговорите с ним по-человечески, подарите ему на минуточку иллюзию того, что вы его, народ свой, уважаете, что вы с ним одной крови. Ну, пойдите даже на парочку мелких уступок. Или даже не мелких, власть жизнь-то дороже. И всё схлынет, всё пройдёт. Потому что революции по большому счету не хочет никто, кроме вождей и кучки отморозков. Но нет. Каждый раз в преддверии страшных событий власти становились всё упертее и начинали совершать всё более глупые и жестокие поступки: то разгонят кого-нибудь, то расстреляют. То есть сами, своими руками раскачивали лодку до полной неустойчивости. 
 
Вот и в действиях российской верхушки я сейчас ужасом наблюдаю какую-то похожую тенденцию. По счастью, вариант лайт. Конечно, возможна версия, что это какие-то хитрые политтехнологии, а я, глупый хомячок, просто не улавливаю великого их смысла, но... вот смотрите сами. Сначала нагло и тупо, без всякой фантазии фальсифицировали выборы. Даже не попытались как-то красивенько это дело оформить. Я вам скажу, у моего сына в школе некоторое время был прямо running gag какой-то, про 146% избирателей. Гэг понемножку потерял свою актуальность, но меня до сих пор мучает вопрос: вот этим вот товарисчам, которые всё это организовали, им не стыдно? За такую халтурную работу? Вот я ничего не фальсифицировала, но мне отчего-то страсть, как стыдно. Прямо хоть иди и от гражданства отказывайся нафиг. Дальше. Жестко разогнали несанкционированный митинг своих противников. А рядом стоящих "нашистов", таких же несанкционированных, пальцем не тронули. Потом вроде сделали полшага в правильную сторону и разрешили митинг 10 декабря. Мол, митингуйте-митингуйте, нам на вас плювать с кремлевской стены. Но вот незадача: школьникам и студентам устроили в этот день какие-то дурацкие контрольные. И Онищенко, этот клоун, начал вдруг вещать фигню про то, как на митинге можно гриппом заразизься. Откровенное вранье, кстати. То есть, получается, всё-таки, не очень "плювать", э? Зато митинг получился мирным, и это меня порадовало от всей души. Даже решила пока погодить от гражданства отказываться. Но потом опять начались какие-то тупые косяки. Например, в качестве "ответа Чемберлену" стали сгонять на митинг своих, типа, сторонников. А сторонники убо-о-огонькие такие. Или вообще ни в чем неповинные люди, которых просто заставили, а они и не сторонники вовсе. Или говорят по телевизору оскорбительные, наглые, лживые глупости. Кстати, непонятно, почему глупости говорил премьер, а не президент? Неужели Россия стала внезапно Великобританией? Но президент-то конечно, тоже не оплошал. Не согласился с требованием справедливых выборов. Ретвитнул матерное сообщение. Это, конечно, неприятно, но по-человечески понятно. Отвратно было, когда его пресслужба сообщила, что это, мол, был и не президент вовсе, а какой-то там нахальный президентский сотрудник, который будет найден и наказан по всей строгости. Агент госдепа, точно. Или еще один всем известный волшебник объявляет нынешние выборы самыми прекрасными во всей, страшно сказать, Евразии. И всё это так примитивно, что даже оскорбительно. Как будто специально подогревают и раскачивают. При таком подходе ни госдепа, ни ЦРУ не надо, всё буквально своими руками. Или они просто не догадываются о том, что людям вообще-то мало того, что не нравится, когда их дурят, а уж когда дурят их нагло, тупо, неостроумно, то они вообще бывают очень и очень раздражены.
 
Так может быть, мирный митинг - это как раз предупреждение для власти, прививка против революции? Мне, конечно, трудно представить, что они там наверху сразу все прямо перекуются и станут честными-благородными-прекрасными людьми. Но, может быть, они воспримут митинг как предостережение, мол, тщательнее надо, ребяты, не зарывайтесь, не раскачивайте лодку, не провоцируйте революционную ситуацию, не надо. Я всё-таки очень надеюсь, что они там что-нибудь сообразят в этой связи. Ну, может, книжки прочитанные вспомнят.
 
Вот. Поэтому я очень желаю вам успеха, тем, кто идёт на митинг. Даже если ничего не получится, вы будете знать, что сделали всё, что могли. По убеждениям, по совести. Это, я подозреваю, вообще самое главное. Но я всё-таки надеюсь, что положительные результаты будут. Поверьте мне, я тоже хочу, чтоб Россия была стабильной и вменяемой страной. Во-первых, потому что я вас люблю. А во-вторых, у меня шкурные интересы: я, например, сейчас не могу привезти в Питер сына, потому что ему 16 лет. И я знаю истории про то, как мальчиков в этом возрасте задерживали на границе, а родители потом откупались от военкомата суммами в размере полугодовой зарплаты. Да, они все б ы ли нерезиденты (без прописки в РФ), поэтому невоеннообязаны. Но это никого не волновало, потому что законы не работают. Хочу, чтобы мужу работалось спокойно, когда он приедет в Москву строить очередной автосалон.
 
И тем, кто не идет на митинг - тоже желаю успеха. 
 
Берегите себя. Пусть всё будет хорошо и даже лучше.
monisto: (что это а?!)
Ну и вот. Что и требовалось доказать. Блогер из меня, друзья мои, никакой. Как из дерьма пуля, из меня блогер. Извините.

фигня всякая, не ходите туда... )
monisto: (бууу :()
Ну, кто тут хотел дыбров? – Вот, пожалуйста.

Сегодня проводила Ромку в Бонн. Купила билеты, посадила на поезд... И чувствовала себя прямо как Мама из Простоквашино: «Я тебя воспитывала! Я из-за тебя ночей не спала! А ты… ты… на электричке едешь...». И не говорите мне, что он уже взрослый парень, на самом деле – я знаю – это он просто так вымахал, но на все равно маленький и бестолковый, а кругом миллион опасностей и все обидеть норовят, а мамы рядом нету.

Да нет, он нормально добрался, позвонил... А завтра этот геймер отправится на Games Convention. Главное, так удачно получилось: пока мои родители жили в Лейпциге, Конвеншн проходила там. Стоило им переехать в Бонн, как все производители игр и геймеры собрали манатки и начали собираться в Кёльне. Ну, от Бонна до Кёльна полчаса на электричке, вы знаете.

В принципе, это тоже повод хорошенько попсиховать: он же там один будет! И туда один поедет, обратно. А город незнакомый, мамочкаааа! Но я стараюсь об этом не думать.

Вот. И вообще, теперь меня все оставили: муж в Москве, ребенок в регионе Кёльн-Бонн болтается. Муж вернется через четыре... ну, уже через три с половиной недели, ребенок – через неделю.

На этом месте надо повесить голову и сказать (а лучше пропеть) надрывно, с горькой слезой в голосе: «Позабыт, позаброшен!»

Ну, собственно, я так и пою говорю. Правда, никто не слышит.

За те несколько свободных дней (на работу-то мне только в понедельник) я запланировала сделать множество всяких приятных и полезных дел. Например, перебрать просо сходить наконец-то на разведку в наш бассейн, тот, что в соседней парадной. И погулять. И пообщаться с подругой. И начать писать про Исландию, потому что столько хочется вам рассказать, что аж ночью ворочаюсь, всё слова придумываю... Ну, еще можно (то есть нужно) убраться в квартире, сходить в парикмахерскую и в солярий... Ну, или хотя бы расслабиться и почувствовать себя вольной птичкой. Но мне пока никак. Сегодня целый день занималась такой фигней, что рассказать стыдно: ни уму, ни сердцу... Хотя, фотографии вот разбирала. И в парикмахерскую записалась.

Эх, пока привыкну к состоянию вольной птички, вся семейка уже вернётся в родное гнездо и придется привыкать обратно.

Сегодня, посадив Ромку на поезд и пытаясь унять психоз, решила пройтись по магазинам. Зашла в один, а там платьица летние висят, кофточки, брючки... Такое всё бестолковое, ненужное. Лишнее. И я думаю: «Зачем это всё? Кончилось же лето.» И уж на что я в последнее время не люблю его, это лето, и одежда для меня самая лучшая – джинсы, блуза и курточка, да еще зонтик, но отчего-то стало так жалко. Аж до щемления в груди, серьезно. Ехала в автобусе, смотрела на чудесную мокрую листву, тяжелую, сочную, и жалела, жалела...

А вечером случайно услышала прогноз погоды: завтра... то есть уже сегодня обещают 32 градуса в наших краях. Вот.

Loveparade

Jul. 27th, 2010 11:32 pm
monisto: (Катана)
20 человек погибло в Дюйсбурге во время Loveparade. Были в панике затоптаны обезумевшей толпой. Смерть во время Парада Любви – дичайшее сочетание, правда?

А в 1989 году ДиДжей Dr. Motte (Доктор Мотылёк) печалился о том, что политики и вообще старшее поколение не слушает молодежь. Не знает и не хочет знать, чем она дышит. Берлинская стена доживала свои последние месяцы. И по обеим ее сторонам в воздухе нoсилось что-то такое... Ну, "перемен требуют наши сердца" (с). И тогда Др. Мотте решил организовать демонстрацию. Необычную. С музыкой и танцами. Чтобы обратить всеобщее внимание на "племя младое, незнакомое" (с). На его непохожесть. На его желания. А хотело новое племя мира, свободы и любви. Очень много любви. Так родилось имя Loveparade.

Первый Парад Любви состоялся в Берлине на Ку-Дамме. Др. Мотте пригласил всех своих друзей. Собралось примерно сотни полторы участников. Надо сказать, что пока готовились к Параду, девиз его слегка видоизменился. И вместо пафосного «Мира, Свободы, Любви» появился «Friede, Freude, Eierkuchen» -- Мир, Радость, Блинчики. Ну, что-то вроде нашего «мир, дружба, жУвачка».

И вот парад начался. Поливаемые летним дождем, ребята потихоньку двигались по улице, не переставая танцевать вокруг старенького VW-автобусика, из которого раздавалась музыка «техно». И всё это было потрясающе. Такого еще никто не видел.  Пораженный и ошарашенный, замер шикарный Ку-Дамм. Прохожие забыли, куда и зачем они только что спешили, а продавцы выходили из магазинов посмотреть на чудеса. Потом появилась пресса и Loveparade стал известен всей Германии. А когда в октябре того же года пала Берлинская стена, Парад Любви стал казаться предвестником новых времен.

С тех пор Loveparade проводился почти что каждый год. Но, как это часто бывает, форма не удержала содержания. И парад Любви сначала деполитизировался, потом коммерциализировался, и вот превратился в свою противоположность. В погоне за прибылью организаторы Парада в Дюйсбурге отмахнулись от предупреждений и пожарных, и полиции, проигнорировали все правила безопасности.

И вот, страшной смертью погибли двадцать человек. Сотни ранены. Тысячи получили психологические травмы, которые будут им аукаться долгие-долгие годы. Страна взбудоражена. Идёт расследование. Дюйсбургцы несут добровольный караул на месте гибели людей, приносят к злосчастному тоннелю цветы и свечи, плачут, в бессильной ярости требуют отставки бюргомистра и наказания виновных...

И больше никогда в Германии ни один парад не назовут Парадом Любви.
monisto: (в зюзю...)
Мои мальчики сегодня, как и вчера, на соревнованих RC Car. Ромка – пилот. Он гоняет по сложной трассе радиоуправляемую электрическую машинку. А Лёшка главный механик на питстопе, и шеф команды, и спонсор...

Так что я одна дома. Они потом возвращаются и говорят, что ты вот целый день от нас отдыхала так пойди же попляши. Конечно, я отдыхала. Вчера варила борщ, тушила мясо с овощами. Овощи для винегрета варила... Мясо уже практически съели, борщ не успели пока. Вообще, на кухню как зайдешь, так можешь и не выйти никогда. «И там пропасть... как в Бермудах, навсегда»(с). Но мне даже нравится, хотя и страшно: я ли это вообще? Только не ждите фото борща в фас и профиль. Я стесняюсь, я любитель или даже нелюбитель, еще не разобралась.

А еще надо было постирать... Ну, конечно, что там стирать – рассортировала-заложила-вынула-развесила... Стираешь не ты, а стиральная машина, - сказал мне муж как-то в запале ссоры. Убираешься не ты, а пылесос, тут же подхватила я. Готовлю не я, а плита...

А я - отдыхаю. Только даже ф-ленту почитать не было времени. Но сегодня уже начала читать. Потому что сегодня я точно отдыхаю. Сегодня на повестке дня только винегрет и сырники. Да еще себя немного в порядок привести, и квартиру...

***

Забавно говорить по телефону с человеком, который читает твой ЖЖ. Только начинаешь рассказывать о чем-то, как человек тут же говорит, что да-да-да, я знаю, ты об этом писала. Ах, действительно. Зато остаётся больше времени послушать, что расскажут тебе.

***

У меня в последнее время не получаются посты. Даже комментарии – не получаются. Вот начинаю, а потом где-то что-то щёлк – и настрой уходит, и начинаешь перечитывать и править, и не нравится совсем. И стыдно. Я этот пост пишу на вдохе и выдыхать боюсь, чтоб не щелкнуло.

Возможно, это потому, что американско-канадские посты уже давно выстроились в очередь в голове, и толкаются, подпрыгивая от нетерпения, а я все никак с фотографиями не расправлюсь. Но уже Лёшка подключился, так что мы теперь в четыре руки, в восемь глаз...

А может, это потому, что у меня сейчас PERESTROYKA. Хочу перестроиться превратиться из тыквы в карету из куколки в бабочку из совы в жаворонка. И ложиться стараюсь раньше, и вставать. Потому что всё общество так живет, и только я, как идиотка, вечно ночами сижу и электроэнергию раходую, а потом никуда не успеваю, семьи не вижу и т.д. Вот я и того. Перестраиваюсь. В голове  от перестройки кисель, и ничего не хочется кроме лечь и помереть. Можно и не помирать, просто пусть все оставят в покое. А эти все не оставляют, они говорят, что надо преодолеть и привыкнуть. Вот как той цыганской лошади, что училась совсем не жрать. И она почти уже преодолела, привыкла и научилась, но... сдохла. Ну, а мне, может, больше повезет, и я не сдохну. Может, даже выиграю по всем статьям: в киселе утонет моя дурацкая тяга к проговариванию, осмыслению, описанию, и ЖЖ отвалится сам собой? Сколько времени сразу освободиться! И буду с восходом вставать и везде успевать.
monisto: (хоррор)
Что-то совсем непятнично получается. Надо бы писать про унылую пору – очей  очарованье, а я вот... 
Не знаю, что такое. Раздражаюсь и злюсь.

Читаю ЖЖ задним числом. Разбежалась что-то. Разлетелась. В таких журналах по ссылкам побывала, что ваще. За пределами добра и зла. И особенно комментарии там доставляют. Жгут, как говорится, смертным жогом. Но это всё фигня. Там этим коментам, если разобраться, самое место. Ну противно, почитамши. Ну, гадостно. Ну, вымыться хочется с песочком, а так ничего. Терпимо. Потому что сама виновата. Сколько раз ведь себе обещала: не читать перед обедом советских газет коментов в таких журналах.

Но вот когда я действительно расстраиваюсь, когда встречаю комментовый срач в журналах любимых и уважаемых тысячников. Там тоже временами полный мрак. Восемь коментаторов из десяти отвечают на что угодно, только не на то, что написано в посте. И как понабежит иногда таких красавцев, так прям диву даешься: кто все эти люди, каким местом они думают? А читают – каким?!

Вот,  где расстройство.

Хорошо, что вы у меня все такие чудесные. Я бы иначе сдохла сто раз, клянусь, чесслово.

Не ходите туда, там много занудных и негативных букв... )



monisto: (бууу :()
Ну ладно, пока очередная порция фотографий еще не готова, поделюсь с вами нашими новостями. А новости не очень-то хорошие.

Французской девочки мы, увы, не дождались :( То есть, дождались, но не мы... В общем, французы-то приехали, но Ромке ни партнёра, ни партнёрши не досталось. Не знаю, как такое могло случиться, ведь родителей его одноклассников через одного уговаривали-уговаривали принять девочек, а они не соглашались... Но, видимо, всех уговорили. Мне хочется верить, что Ромку не выбрали в партнёры из-за отсутствия фотографии, а не из-за русской фамилии...

Ребенок перенес удар судьбы на удивление мужественно. Сначала, конечно, расстроился до слёз (а это кое-что да значит: я уж и не помню, когда мой мальчик в последний раз плакал), но очень быстро собрался и сказал, ничего, мол, он и так... прорвётся.

А мне его жалко до слёз, он так взволнованно бежит в школу каждый день (они даже в выходные там встречались), так возбуждён, так тщательно прихорашивается... Девочки, говорит, во французской группе очень красивые...

Но, как будто этого мало – Ромка еще и простудился. Насморк, кашель, под носом натёрто, на носу огромный прыщ... Ужас :( Ну, лечимся из последних сил, но всё лечение носит скорее психологический характер, ведь всем известно, что леченый насморк длится семь дней, а нелеченый – неделю.

Такое невезение.

По идее, мы с Лёшкой должны бы были испытывать облегчение. Ну, хорошо же: не живёт в нашей квартире чужой иноязычный ребенок, и ни тебе ответственности, ни готовки, ни треволнений, ни языкового барьера, ни изменения привычного образа жизни... А еще и ромкина учительница уверила нас, что наш мальчик во Францию всё равно поедет, потому что там-то принимающих семей больше, чем достаточно, и все прям вот дерутся за право принимать у себя немецких детей. Уж не знаю, правда, не правда... В любом случае, ни облегчения у нас, ни радости.

А погода вот повернула на зиму. С утра туман был совершенно молочный или даже сливочный. К вечеру прояснилось, и когда я выходила с работы в семь вечера, небо было темно-синим. Бархатным. И звёзды с горошину. А пока доехала до дома - стало совсем чёрным. Завтра, говорят, потеплеет.

***

May. 20th, 2009 01:12 pm
monisto: (Default)
А я сегодня шла пешком на работу. То есть пешком от дома до электрички (U-Bahn).

Сначала  лень, потом аллергия, и вот я уже забыла, что такие вот утренние прогулки - мой источник и моя составная часть. Оказывается, мне это необходимо: сначала идти под деревьями, в густой тени и вспоминать "Порог" Урсулы Ле Гуин, а потом идти между полей и слушать журчание невидимого жаворонка в ослепительном небе. Знакомиться с веселыми собаками, раскланиваться с их хозяевами... В этом году  поля у нас густо засеяли какими-то злаками. Сочные стебли, острые листья. А если поднимется ветер, то по полям побегут волны, только не синие, а сочно-зеленые, и не плеск мы услышим, а шорох. Но сейчас полный штиль, и будущие колосья беззвучно замерли по стойке "смирно". И потом идти дальше, между старых яблонь, стоящих но грудь в луговой траве. А жаворонка уже не слышно, зато весело перекликаются из яблоневых крон небольшие черные птички с ярко-желтыми клювиками, и слышен отдаленный шум машин и, кажется, даже вертолета. Но всё равно тишина. И жарко. А потом еще пройти мимо дома-корабля, и мимо маленьких белых домов с крaсными крышами, по липовой "аллейке". Тут тень, и сирень во дворах, и какие-то еще кусты с гроздьями белых пахучих соцветий, и фиолетовый цветочный взрыв вон на том балкончике. А потом уже доходишь, и садишься на электричку, где из окна можно целых тринадцать минут смотреть на голубое небо, исчирканное белыми инверсионными следами в местах, не занятых обрывками облаков.

***

А потом я пришла на работу и узнала, что Янковского больше нет...
monisto: (Катана)
Не знаю, что со мной.

Всё вокруг так цветет, и с каждым днем цветение, как кипение или пожар, захватывает всё большие пространства. Тихая улочка сбегает  под горку, а сама бело-кружевная с ног до головы. Так и хочется добавить "как невеста", но я сдержусь. Это вишни и яблони в каждом дворе. Цветочные лепестки опадают на дорогу, и кажется, будто идешь по снегу, легкому, теплому, душистому.

А у нас во дворе сакура уже отцвела. Как вспыхнула мгновенно нежно-розовым, воздушным, будто пенка на земляничном вареньи, так и облетела в один день. Зато сколько другого всего цветет! Розовое, белое, красное, желтое, пурпурное, синее, фиолетовое...
Ошалевшие дома смотрят на всё это буйство сверху вниз...

И новенькие листочки уже взорвали почки изнутри. Вылезли наружу, веселые, яркие, нахальные. Мне кажется, что рано-рано утром можно даже услышать, как они растут.

А я вот всё хандрю чего-то. Посреди этого великолепия. Все мне невпопад, всё мне незачем...

На работе все нормально. Дома тоже...

Неужели всё это из-за дурацкой аллергии? Раздражает, да. Но не так уж всё и страшно. Тем более, что на прошлой неделе у нас прошла самая настоящая гроза. Грохотало и лило, ветер швырял лепестки... Бежали вдоль тротуаров желтые от пыльцы ручьи... И потом еще пару дней шел дождик. Так что дышать можно, и нет никакой причины для.

Вообще, я странный человек, если честно. Все нормальные люди, когда им плохо, стараются выплеснуть гадкое настроение на окружающих. А у меня все наоборот. Сижу, затаившись, и перерабатываю-обрабатываю-разрабатываю...

А уж когда переработаю - несу людям. Всегда так было.

Зато с радостью какой-нибудь сразу хваcтаться делиться бегу. Потому что распирает и вообще... Так тоже всегда было.

Так что я вернусь...


monisto: (что это а?!)
"Я наших планов люблю громадьё"(с) Это Маяковский сказал, не я. Я вот как раз-то не очень люблю. Но все равно приходится планировать.

Вот и на сегодня была целая гора всего запланирована. Ромке вот, например - к ортодонту. Ну, то есть сначала-то в школу, а потом к ортодонту. А мне вот наоборот. Сначала к орто... тьфу, сначала на работу, а потом в школу. Потому что в школе у нас сегодня хоть и ежегодное, но очень странное мероприятие проводится. Называется "Пробег по учителям". Ну ладно, называется Elternsprechtag, что можно вольно перевести как "День родительской беседы", но на самом деле это кросс. Или даже биатлон.

Ну и вот... )

Всем хороших выходных, и для тех, кто празднует - счастливого дня Св. Валентина.
А самое главное - ЗДОРОВЬЯ! :)



monisto: (Катана)
Вечерний акынский дыбр

По дороге с работы сижу в автобусе спиной к движению. В салоне тусклый свет и совсем немного народу. А снаружи темно, и кажется, за окнами вообще ничего нет, кроме редких звезд. Ни верха, ни низа, ни скорости, ни направления. И вообще ничего нет, только один наш автобус номер 71, повисший в холодной безлунности. Жутко. Быстро оборачиваюсь, чтобы глянуть в лобовое стекло. Нет, всё на месте: пустая дорога, подсвеченная желтыми фонарями, лес, который кажется в темноте настоящей чащей... Выныривает из темноты американская казарма. Окна неказистых желтоватых домов подсвечены изнутри теплым и беззащитным. А ворота скрыты за деревьями, но я знаю, что там пост и противотанковые ежи. Это только называется так – казарма. На самом деле там целый городок, кусочек Америки, огороженный от Германии глухим забором. Там в ходу доллары, автомобили с американскими номерами и бейсбол. У Ромки в классе время от времени учатся американцы, и он разговаривает с ними по-английски, ломая весь процесс обучения: потому что они же должны учить немецкий.

А вот уже надвигаются громады нашего квартала. Огни-огни-огни. Люблю светящиеся окна. Сразу хочется вообразить себе, как там люди живут, за этими гардинами. Сейчас поднимусь на наш виадук... лет до четырнадцати не могла запомнить это слово... пройду по вибрирующему металлу, разминусь со стайкой шумных подростков – некоторые даже со мной поздороваются – добегу до подъезда, выдыхая клубы пара, на лифте приеду на девятый этаж. Потом открою дверь своим ключом и войду домой, а там Ромка с Лёшкой, и мой любимый оранжевый диван, и ЖЖ, и горячий чай, и телевизор...




monisto: (Ужос...)
Когда-то я решила, что не буду писать о политике. Потому что недостаточно компетентна. Потому что недостаточно... Да, какое! – Совсем необъективна.

Но вчера не выдержала и написала пост про Израиль и Газу. Объяснения, доводы, оправдания. Много букв было. А потом прочитала я всё это, содрогнулась от унижения и стёрла ко всем чертям. Оправдания – в чём? Объяснения – перед кем?! Просто

Израиль имеет право защищать своих граждан. (с)Ангела Меркель

Всё.
monisto: (Катана)
Что со мной?
Ничего не понимаю...
Говорят, всё это от погоды.
А что погода? - Нормальная погода. Хорошая даже.
То дождик, то туман. Десять градусов.
Зато никакой весенней аллергии. Пыльца набухла и никуда не летит.

Сакура отцвела.
Магнолия цветет.

Кусты покрыты зеленым туманом, а на некоторых деревьях уже вполне приличные молодые листочки. И даже цветы.
Каштан задрал вверх свои зарождающиеся "свечки". Кулачки из листиков-недоростков показывают белому небу крошечные наглые "факи". Ну, прошу прощения, такие уж у меня сегодня ассоциации.  И береза цветет. Но у нее, родимой, сережки свисают. Вни-из, вни-из... На полшестого. Грустно и печально.

Жду автобуса.
Потихоньку разглядываю людей на остановке.
У дамы постбальзаковского возраста веселое морщинистое лицо и ультрамалиновая ультрамохнатая стрижка. Как сполох, как вспышка, как пламя... Химическое какое-то пламя.
А вот пожилой дядечка в ярко-оранжевых вельветовых брюках. К переднему карману брюк за карабинчик прицеплена модная цепочка белого металла. Цепочка не просто так. На цепочку посажен потертый кожаный бумажник. От сырости бумажник спрятался в задний карман.

В автобусе глянцево-чернокожая нежная мамочка кормит бананом своего глянцево-чернокожего глазастого малыша.

А мне отчего-то и грустно, и тошно, и хочется зарыться куда-нибудь поглубже. Не видеть лиц, не слышать голосов...
Как бы до отпуска что ли дожить...

Profile

monisto: (Default)
monisto

April 2017

S M T W T F S
      1
23 4 56 7 8
9 1011 12 13 1415
16 17 18 19202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 28th, 2017 12:48 pm
Powered by Dreamwidth Studios