monisto: (что это а?!)
Муж на прошлой неделе вернулся из командировки в Москву. Рассказывает:

Read more... )
monisto: (О!)
Когда мы с мужем вдвоем готовим мясо и делаем салат, или жарим блинчики и завариваем чай, или сидим на балконе и пьем мохито (да, у нас лето, и мы открыли сезон), все наши разговоры сводятся к одной теме: куда мы поедем в следующий отпуск. Мы в этот раз облетели земной шар, у нас накопилаясь целая куча миль от Miles&More, и мы можем... Нет, мы должны в следующем году куда-нибудь полететь. Можно даже далеко. В кандидатах у нас любимые США (прилететь в Вегас и рвануть в Калифорнию, по невиденным еще каньонам Аризоны и национальным паркам Юты). А ведь есть еще Бразилия с Аргентиной и Венесуэллой, Мексика, страны Карибского моря, Тайланд, Бали...
- Слушай, - говорит Лёшка, - а может подкопим денег и рванем в НЗ на Северный Остров?
О, дааа! Мы уже решили, что в следующий раз мы проведем все четыре отпускные недели на Северном Острове. А в "через-следующий" - на Южном. Я подпрыгиваю и роняю только что выловленный из мохито кубик льда обратно в стакан:
- Ой, а давай! В этот раз поедем в декабре?
- Ну да, как раз похутукава зацветет.
- Не-ет, там в декабре будут толпы...
- Ну. И отпуска на декабрь у нас уже не осталось.
- Тогда что, снова в апреле?
- А в апреле уже начинаются холодные ночи, не искупаемся...

Мы смотрим друг на друга.
- Чёрт возьми, - говорю я, - нам надо сначала из этого отпуска вернуться, а потом уж следующий планировать.
Лёшка согласен.
Да, надо возвращаться. Но как? Лично я застряла где-то в пути. Меня не радует home sweet home, мне хочется быть где-то в другом месте. Но на длинные поездки сейчас нет ни отпуска, ни денег, а короткиx я тоже не хочу, потому что... ну, они же короткие! Как будто путешествуешь по собственной квартире.

Ыыыы! А тут еще приходится и на работу ходить. И работать там!!! Ну ваще.
Такое настроение именуется у нас "отпустите меня в Гималаи". В нем полагается топать ножкой, разговаривать капризным тоном. Ныть и всех раздражать.

Помогает от него отбирать и обрабатывать фотографии. Гулять до полного изнеможения. Ходить в кино. Ну и... пить мохито :))) Надо еще закусывать мохито блинчиками, никогда не пробовала.

А для отвлечения внимания вот вам несколько "домашних" инстаграм. Тех, что я успела наделать с момента нашего возвращения. Отобрала те, которые про разные оттенки зелени. Они тоже... заземляют, хоть и ненадолго.

Например, скамейка в лесу. Вы же знаете мою любовь к скамейкам?



Или бэйби-листики. Мне они очень нравятся, и я постоянно их фотографирую:
Read more... )
monisto: (Вау!!!)

...с Ромкой
(Рассуждает, лёжа в постели)
- ...И добро побеждает зло... Интересно, а кто решает, что добро, а что зло? А-а-а, всё ясно! Кто победил, тот и решает.

***
...с мужем
(В хорошем настроении, крутится перед зеркалом. Играет мускулами :))
- По-моему, я похудел.
Я, не особо глядя:
- Ты прямо как Винни Пух: "Ой, я кажется уже похудел! Скорее вытаскивайте меня отсюда!".
Муж:
- Нет, ну правда похудел!
Я:
- Конечно, похудел!
Муж:
- Хочешь сделать мне комплимент?
Я:
- Так я и делаю.
Муж:
- Могла бы, между прочим, и соврать...
Я:
- Так я и вру!

***
...с одной деушкой :)
(Беседуем о путешествиях. Я пытаюсь рассказать о моем любимом Стокгольме, а она каждую минуту перебивает, доказывая, что Амстердам лучше. При том, что она никогда не была в Стокгольме, а я (к стыду своему) в Амстердаме.)
Я, примирительно:
- Ну ладно. Остановимся на том, что ты любишь Голландию, а я Швецию... Вот съездим, ты туда, я сюда, тогда можно будет сравнить впечатления.
Деушка, лениво:
- А чем отличается Швеция от Швейцарии?
Я:
<Звук падающей челюсти>



monisto: (Вау!!!)

...с Ромкой
(Рассуждает, лёжа в постели)
- ...И добро побеждает зло... Интересно, а кто решает, что добро, а что зло? А-а-а, всё ясно! Кто победил, тот и решает.

***
...с мужем
(В хорошем настроении, крутится перед зеркалом. Играет мускулами :))
- По-моему, я похудел.
Я, не особо глядя:
- Ты прямо как Винни Пух: "Ой, я кажется уже похудел! Скорее вытаскивайте меня отсюда!".
Муж:
- Нет, ну правда похудел!
Я:
- Конечно, похудел!
Муж:
- Хочешь сделать мне комплимент?
Я:
- Так я и делаю.
Муж:
- Могла бы, между прочим, и соврать...
Я:
- Так я и вру!

***
...с одной деушкой :)
(Беседуем о путешествиях. Я пытаюсь рассказать о моем любимом Стокгольме, а она каждую минуту перебивает, доказывая, что Амстердам лучше. При том, что она никогда не была в Стокгольме, а я (к стыду своему) в Амстердаме.)
Я, примирительно:
- Ну ладно. Остановимся на том, что ты любишь Голландию, а я Швецию... Вот съездим, ты туда, я сюда, тогда можно будет сравнить впечатления.
Деушка, лениво:
- А чем отличается Швеция от Швейцарии?
Я:
<Звук падающей челюсти>



monisto: (Вау!!!)
Поднакопилось тут... на манжетах :)

***
-...потому что там лежат эти твои распечатки. А лежат они вперемешку. А я читаю, как они лежат. Так что через три дня вдруг понимаю: о, это же конец того рассказа, что я два дня назад читал!
- Так давай я рассортирую!
- Зачем?!

***

Возвращаемся с мужем после утомительного похода по магазинам. Идем вдоль длинного ряда припаркованных машин. Ноги уже вот-вот отвалятся, а нашего автомобиля всё не видно. Наконец, я его вижу и с нежным придыханием произношу:
- О-о, наконец-то! Вот он, наш Пассатушка...
Муж, очень спокойно:
- Нет, это чужой Мерседесушка.

***

Мы в гостях у родителей. Я включила воду в ванной, а кран смачно хрюкнул и выплюнул целую кучу каких-то серых круглых сеточек величиной с центовую монетку. И даже одно зеленое маленькое ситечко.
Мама покрутила кран и говорит: «О, вот и вода хорошо пошла. А то последнее время все – тыр-пыр-фыр – брызгалось в разные стороны.»

***

Говорим с мамой о препарате «Тебонин», который она принимает от головной боли. Таблетки на основе гингко билоба положительно влияют не только на кровообращение, но и на память.
Мама говорит:
- А между прочим, тебе бы тоже неплохо это попринимать.
Я:
- Мам, вот поверишь, я собиралась! Однажды прохожу мимо аптеки и думаю: надо бы купить... А как называется препарат – забыла...

****

Объяснили Ромке значение слова «поклёп».

Через пару дней муж заглядывает в холодильник и видит там пустую упаковку от тирамису. Отчитывает Ромку:
- Рома, сколько раз тебе надо повторять, что пустые упаковки в холодильник не ставят?!
Рома:
- Компот!
Лёша продолжает:
- ... потому что они зря место занимают...
Рома:
- Компо-о-от!
Лёша:
-... и вводят в заблуждение!
Рома:
- КОМПООООТ!!!
Я, в слезах выползая из-под стола:
- Это он «поклёп» имеет в виду.

Все трое падаем под стол.

Занавес.

***

С Ромкой, по телефону.

– Ну, как прошел ваш день здоровья?
– Хорошо. Только у всех вещи украли...
– Как это – украли??!!!
– Да в раздевалку залез какой-то вор и полазил по карманам. Но мне повезло, у меня только наушники пропали от телефона, а у одного мальчика - 150 евро...
– Ну, нифига себе. Прямо не день здоровья, а день счастья какой-то... Ну, а вообще-то как было?
– Вообще – классно. Только один мальчик запястье себе сломал...
– Блин. Всё-таки день здоровья.

***

- Ну и не делай мне тут губы как у губана...
- О, так всё, что угодно можно: зубы как у зубана, нос как у носана, уши как и ушана...
- Да. И ноги как у нагана...

***

Мой ребенок, который выше меня на полголовы...
Мой ребенок, у которого сорок третий размер обуви...
Приласкивается, трется щекой о мою щеку.
- Котёнок мой, - говорю я.
- Я не котенок, - говорит он смущенным баском.
- А кто ты? – спрашиваю.
- Я – пташка, - шепчет он мне в ухо.
monisto: (Вау!!!)
Поднакопилось тут... на манжетах :)

***
-...потому что там лежат эти твои распечатки. А лежат они вперемешку. А я читаю, как они лежат. Так что через три дня вдруг понимаю: о, это же конец того рассказа, что я два дня назад читал!
- Так давай я рассортирую!
- Зачем?!

***

Возвращаемся с мужем после утомительного похода по магазинам. Идем вдоль длинного ряда припаркованных машин. Ноги уже вот-вот отвалятся, а нашего автомобиля всё не видно. Наконец, я его вижу и с нежным придыханием произношу:
- О-о, наконец-то! Вот он, наш Пассатушка...
Муж, очень спокойно:
- Нет, это чужой Мерседесушка.

***

Мы в гостях у родителей. Я включила воду в ванной, а кран смачно хрюкнул и выплюнул целую кучу каких-то серых круглых сеточек величиной с центовую монетку. И даже одно зеленое маленькое ситечко.
Мама покрутила кран и говорит: «О, вот и вода хорошо пошла. А то последнее время все – тыр-пыр-фыр – брызгалось в разные стороны.»

***

Говорим с мамой о препарате «Тебонин», который она принимает от головной боли. Таблетки на основе гингко билоба положительно влияют не только на кровообращение, но и на память.
Мама говорит:
- А между прочим, тебе бы тоже неплохо это попринимать.
Я:
- Мам, вот поверишь, я собиралась! Однажды прохожу мимо аптеки и думаю: надо бы купить... А как называется препарат – забыла...

****

Объяснили Ромке значение слова «поклёп».

Через пару дней муж заглядывает в холодильник и видит там пустую упаковку от тирамису. Отчитывает Ромку:
- Рома, сколько раз тебе надо повторять, что пустые упаковки в холодильник не ставят?!
Рома:
- Компот!
Лёша продолжает:
- ... потому что они зря место занимают...
Рома:
- Компо-о-от!
Лёша:
-... и вводят в заблуждение!
Рома:
- КОМПООООТ!!!
Я, в слезах выползая из-под стола:
- Это он «поклёп» имеет в виду.

Все трое падаем под стол.

Занавес.

***

С Ромкой, по телефону.

– Ну, как прошел ваш день здоровья?
– Хорошо. Только у всех вещи украли...
– Как это – украли??!!!
– Да в раздевалку залез какой-то вор и полазил по карманам. Но мне повезло, у меня только наушники пропали от телефона, а у одного мальчика - 150 евро...
– Ну, нифига себе. Прямо не день здоровья, а день счастья какой-то... Ну, а вообще-то как было?
– Вообще – классно. Только один мальчик запястье себе сломал...
– Блин. Всё-таки день здоровья.

***

- Ну и не делай мне тут губы как у губана...
- О, так всё, что угодно можно: зубы как у зубана, нос как у носана, уши как и ушана...
- Да. И ноги как у нагана...

***

Мой ребенок, который выше меня на полголовы...
Мой ребенок, у которого сорок третий размер обуви...
Приласкивается, трется щекой о мою щеку.
- Котёнок мой, - говорю я.
- Я не котенок, - говорит он смущенным баском.
- А кто ты? – спрашиваю.
- Я – пташка, - шепчет он мне в ухо.
monisto: (Tracht)
Я сейчас работаю в одном довольно большом проекте. Проект называется "Зебра".

Кстати, угадайте, чем мы занимаемся?
- Изучам поведение зебр как в естественных условиях, так и на воле, с экстраполяцией на поведение человека в сходных условиях?
- Решаем вопрос, "разлинована" зебра черным по белому или белым по черному?
- Рассматриваем явление "полосатости" в широком, философском смысле?

Чем-то еще? )


monisto: (Tracht)
Я сейчас работаю в одном довольно большом проекте. Проект называется "Зебра".

Кстати, угадайте, чем мы занимаемся?
- Изучам поведение зебр как в естественных условиях, так и на воле, с экстраполяцией на поведение человека в сходных условиях?
- Решаем вопрос, "разлинована" зебра черным по белому или белым по черному?
- Рассматриваем явление "полосатости" в широком, философском смысле?

Чем-то еще? )


monisto: (Улыбка)
Хорошая погода... Гуляем по нашим полям-лесам-огородам.
Вдруг смотрю -- незабудки. Скромненько так выглядывают из- под чьей-то калитки.
-- Ромка, -- спрашиваю, -- а ты знаешь, что это за цветочки такие?
Я к нему вечно пристаю со всякой ерундой. А незабудки мне просто очень нравятся. Что сами цветы, что их название. А по-немецки оно звучит ничуть не хуже: "Vergiss mein nicht" -- "не забудь моё". Что -- моё? А ничего моё. Это просто такая вот устаревшая грамматическая форма. И вовсе даже "не забудь меня" имеется в виду. Меня = моё (устар.). Очень забавно.
Ромка, как и следовало ожидать, названия ни на каком языке не знал. Но не растерялся, а моментально начал выдвигать предположения: "прикалиточники зубастые", "подзаборники кусачие"...
-- Чего это вдруг зубастые, да кусачие? - оскорбилась я за цветочки. -- Ты посмотри, они же, вон, голубенькие такие...
- -Ну, не зна-а-аю, -- отвечает Ромка, -- может они и голубенькие, а вот из-под калитки они так высовываются не зря. Во как смотрят!
Тут я делаю типично-мамское лицо и назидательно говорю:
-- И ничего они не ТАК смотрят, не выдумывай. Называются они незабудки. Vergiss mein nicht. И никого не кусают.
А потом (уже без ТМ-лица) интересуюсь:
-- Кстати, а как ты думаешь, почему у них такое название? Почему незабудки?
-- Знаю, -- уверенно говорит Ромка. -- Потому что ка-ак схватит тебя такой подзаборник кусачий за ногу своими зубами, так нескоро его и забудешь.

***

Идем через поле по дорожке. Навстречу нам бежит очень целеустремленная собачка, отдаленно напоминающая собаку динго.
Спрашиваю Рому:
-- А что бы ты стал делать, если бы вот также нам навстречу бежал ВОЛК?
-- Взял бы камень и кинул в его сторону, - отвечает ребенок как по писаному. -- Ты же знаешь, они боятся...
Бли-ин, думаю я, какой же ты умный!
-- А если бы ЛЕВ? -- спрашиваю.
-- Мама, -- говорит мне сын очень терпеливо, -- львы у нас здесь не водятся.
-- А может это (показываю на собаку) и есть лев! -- не сдаюсь я.  -- И собакой только прикидывается, откуда ты знаешь? (Исходная собачка тем временем решила от греха подальше не встречаться с нами на узкой дорожке, свернула и дальше побежала по полю)
-- Ну да, у них в Африке карнавал, -- хмыкает Ромa.
Я подхватываю:
-- Да, и они там так здорово праздновали, что аж к нам в Европу забежали. И это -- лев в собачьей шкуре!
-- Угу, по океану забежали, --вставляет Рома.
Я отмахиваюсь:
- Нет, ну ты представь!
Рома представляет:
-- Тогда уж крокодил в собачьей шкуре!
Я:
- Бегемот!
Рома:
- Слон!
Хором:
- Кит!!!

А потом мы с Лешей рассказывали Ромке мультик "Котенок с улицы Лизюкова" и даже хором пели:
"Но если вы котенок,
И вас зовут Василием
То лучше, чем Воронеж
Нет города нигде!"


monisto: (Улыбка)
Хорошая погода... Гуляем по нашим полям-лесам-огородам.
Вдруг смотрю -- незабудки. Скромненько так выглядывают из- под чьей-то калитки.
-- Ромка, -- спрашиваю, -- а ты знаешь, что это за цветочки такие?
Я к нему вечно пристаю со всякой ерундой. А незабудки мне просто очень нравятся. Что сами цветы, что их название. А по-немецки оно звучит ничуть не хуже: "Vergiss mein nicht" -- "не забудь моё". Что -- моё? А ничего моё. Это просто такая вот устаревшая грамматическая форма. И вовсе даже "не забудь меня" имеется в виду. Меня = моё (устар.). Очень забавно.
Ромка, как и следовало ожидать, названия ни на каком языке не знал. Но не растерялся, а моментально начал выдвигать предположения: "прикалиточники зубастые", "подзаборники кусачие"...
-- Чего это вдруг зубастые, да кусачие? - оскорбилась я за цветочки. -- Ты посмотри, они же, вон, голубенькие такие...
- -Ну, не зна-а-аю, -- отвечает Ромка, -- может они и голубенькие, а вот из-под калитки они так высовываются не зря. Во как смотрят!
Тут я делаю типично-мамское лицо и назидательно говорю:
-- И ничего они не ТАК смотрят, не выдумывай. Называются они незабудки. Vergiss mein nicht. И никого не кусают.
А потом (уже без ТМ-лица) интересуюсь:
-- Кстати, а как ты думаешь, почему у них такое название? Почему незабудки?
-- Знаю, -- уверенно говорит Ромка. -- Потому что ка-ак схватит тебя такой подзаборник кусачий за ногу своими зубами, так нескоро его и забудешь.

***

Идем через поле по дорожке. Навстречу нам бежит очень целеустремленная собачка, отдаленно напоминающая собаку динго.
Спрашиваю Рому:
-- А что бы ты стал делать, если бы вот также нам навстречу бежал ВОЛК?
-- Взял бы камень и кинул в его сторону, - отвечает ребенок как по писаному. -- Ты же знаешь, они боятся...
Бли-ин, думаю я, какой же ты умный!
-- А если бы ЛЕВ? -- спрашиваю.
-- Мама, -- говорит мне сын очень терпеливо, -- львы у нас здесь не водятся.
-- А может это (показываю на собаку) и есть лев! -- не сдаюсь я.  -- И собакой только прикидывается, откуда ты знаешь? (Исходная собачка тем временем решила от греха подальше не встречаться с нами на узкой дорожке, свернула и дальше побежала по полю)
-- Ну да, у них в Африке карнавал, -- хмыкает Ромa.
Я подхватываю:
-- Да, и они там так здорово праздновали, что аж к нам в Европу забежали. И это -- лев в собачьей шкуре!
-- Угу, по океану забежали, --вставляет Рома.
Я отмахиваюсь:
- Нет, ну ты представь!
Рома представляет:
-- Тогда уж крокодил в собачьей шкуре!
Я:
- Бегемот!
Рома:
- Слон!
Хором:
- Кит!!!

А потом мы с Лешей рассказывали Ромке мультик "Котенок с улицы Лизюкова" и даже хором пели:
"Но если вы котенок,
И вас зовут Василием
То лучше, чем Воронеж
Нет города нигде!"


monisto: (с яблоком)

Вот вроде общаемся мы с ребенком только на русском. И разговоры, бывает, умные ведем. Читать он тоже может. Не хочет, правда. И фильмы иногда по-русски смотрит. И мультики. А вот хватишься иногда, а на месте некоторых слов в его словарном запасе - одни дырочки. От бублика, да...

-- Ром, а ты не хочешь в своей комнате убраться? Не возникает у тебя такого желания?
-- М-м-гхмг...
-- Что?
-- А я не знаю, что отвечать. Не отвечать нельзя: когда я молчу, ты ругаешься, а когда говорю "ну-у...", ты отвечаешь: "Баранки гну. Дать тебе одну?"
-- А ты хоть знаешь, что это --  "баранки"?
-- Барашки.
-- А кто такие барашки?
-- Ну, маленькие такие баранчики. Бараны.
-- И что это за звери?
-- Вот такие  (показывает рукой спиральные рога).
-- По-немецки...
-- Der Bock.
-- Хорошо. А как по-русски называется жена барана?
-- Мама. (выразительный взгляд) Какая у барана жена? У животных. Жен и мужей. Вообще не бы-ва-ет.
-- Ну ладно, не занудствуй, ты же меня понял. Как называется баран женского пола?
-- Das Schaf.
-- По-русски-и!
-- Баранка.
-- А подумать?
-- Не знаю я. Забыл.
-- Позор.
-- Ну, да, да...
-- Овца! Овечка!
-- Ах да! Овца!
-- А баранка тогда что такое?
-- Не овца?
-- Охоссподи! Это такой бублик небольшой...
-- Бублик?
-- Ром, ну сушки ты знаешь?
-- Да.
-- А вот баранка - это большая сушка, только не сухая и твердая, а мягкая и сладкая.
-- А-а-а...
-- А еще у этого слова есть много других значений...
-- Мам, всё, я думаю, мне в моей комнате надо убраться! 

monisto: (с яблоком)

Вот вроде общаемся мы с ребенком только на русском. И разговоры, бывает, умные ведем. Читать он тоже может. Не хочет, правда. И фильмы иногда по-русски смотрит. И мультики. А вот хватишься иногда, а на месте некоторых слов в его словарном запасе - одни дырочки. От бублика, да...

-- Ром, а ты не хочешь в своей комнате убраться? Не возникает у тебя такого желания?
-- М-м-гхмг...
-- Что?
-- А я не знаю, что отвечать. Не отвечать нельзя: когда я молчу, ты ругаешься, а когда говорю "ну-у...", ты отвечаешь: "Баранки гну. Дать тебе одну?"
-- А ты хоть знаешь, что это --  "баранки"?
-- Барашки.
-- А кто такие барашки?
-- Ну, маленькие такие баранчики. Бараны.
-- И что это за звери?
-- Вот такие  (показывает рукой спиральные рога).
-- По-немецки...
-- Der Bock.
-- Хорошо. А как по-русски называется жена барана?
-- Мама. (выразительный взгляд) Какая у барана жена? У животных. Жен и мужей. Вообще не бы-ва-ет.
-- Ну ладно, не занудствуй, ты же меня понял. Как называется баран женского пола?
-- Das Schaf.
-- По-русски-и!
-- Баранка.
-- А подумать?
-- Не знаю я. Забыл.
-- Позор.
-- Ну, да, да...
-- Овца! Овечка!
-- Ах да! Овца!
-- А баранка тогда что такое?
-- Не овца?
-- Охоссподи! Это такой бублик небольшой...
-- Бублик?
-- Ром, ну сушки ты знаешь?
-- Да.
-- А вот баранка - это большая сушка, только не сухая и твердая, а мягкая и сладкая.
-- А-а-а...
-- А еще у этого слова есть много других значений...
-- Мам, всё, я думаю, мне в моей комнате надо убраться! 

monisto: (Default)


В последний день перед рождественскими каникулами работать никому не хочется...

-- Что ты там всё печатаешь? Ты мне прямо создаешь угрызения совести! Что ты там делаешь?
-- Ты сама же себе и ответила, что я делаю: создаю тебе угрызения совести.





monisto: (Default)


В последний день перед рождественскими каникулами работать никому не хочется...

-- Что ты там всё печатаешь? Ты мне прямо создаешь угрызения совести! Что ты там делаешь?
-- Ты сама же себе и ответила, что я делаю: создаю тебе угрызения совести.





monisto: (Default)

Ромка готовится к контрольной по математике.
Решает целую кучу примеров на десятичные дроби.
Вдруг кричит из своей комнаты:
-- Мама, подойди пожалуйста!
Подхожу:
-- Ну, что? Где затык, в чем проблема?
-- Мам, посмотри, тут у меня ошибка, в этом примере. Но я не понимаю, где именно...
Смотрю. Всё правильно.
-- Нет никакой ошибки, всё правильно.
-- Ну, ты посмотри: я 3 разделил на 0,2. И получилось пятнадцать! Пятнадцать!!
-- И чем тебе это пятнадцать так не угодило?
-- Мама! Ну как может быть пятнадцать, если я делил три?!
-- Ну и что?
-- Так пятнадцать же больше трех!
Смотрим друг на друга. Я понимаю, что от моего ребенка ускользнул физический смысл операции деление.
Объясняю, что заключается этот самый смысл в том, сколько раз делитеть "помещается" в делимом. Рисую на миллиметровке. Уф-ф... Понял.

Возвращаюсь к своим делам. Через некоторое время говорю мужу:
-- Представляешь, Ромка возмутился, что у него при делении трех на две десятые пятнадцать получилось...
A муж отвечает:
-- Так я и сам не понимаю, как такое может быть...


monisto: (Default)

Ромка готовится к контрольной по математике.
Решает целую кучу примеров на десятичные дроби.
Вдруг кричит из своей комнаты:
-- Мама, подойди пожалуйста!
Подхожу:
-- Ну, что? Где затык, в чем проблема?
-- Мам, посмотри, тут у меня ошибка, в этом примере. Но я не понимаю, где именно...
Смотрю. Всё правильно.
-- Нет никакой ошибки, всё правильно.
-- Ну, ты посмотри: я 3 разделил на 0,2. И получилось пятнадцать! Пятнадцать!!
-- И чем тебе это пятнадцать так не угодило?
-- Мама! Ну как может быть пятнадцать, если я делил три?!
-- Ну и что?
-- Так пятнадцать же больше трех!
Смотрим друг на друга. Я понимаю, что от моего ребенка ускользнул физический смысл операции деление.
Объясняю, что заключается этот самый смысл в том, сколько раз делитеть "помещается" в делимом. Рисую на миллиметровке. Уф-ф... Понял.

Возвращаюсь к своим делам. Через некоторое время говорю мужу:
-- Представляешь, Ромка возмутился, что у него при делении трех на две десятые пятнадцать получилось...
A муж отвечает:
-- Так я и сам не понимаю, как такое может быть...


monisto: (Default)

- ...а вот есть еще такой анекдот:
Две рыбки в аквариуме о чем-то спорят, спорят... Потом одна так разворpачивается и отплывает в угол аквариума. Через какое-то время возвращается и говорит второй: "Ну хорошо, допустим, Бога нет, но кто же тогда воду в аквариуме меняет?!"
- И что?
- Да ничего. Воду кто-то должен же нам менять? Ну, фигурально выражаясь...
- Да, но только в том случае, если ты в аквариуме.
- То есть?
- То есть, если твой разум сидит в стеклянной банке, то тебе нужен кто-то там, кто воду будет менять. Чтоб ты не задохнулся. А если ты в речке плаваешь, то никакой водoсменщик тебе и нафиг не сдался. А тем более если в море. 

***
- ... между прочим, Конфуция однажды спросили: почему женщину, имеющую несколько любовников, все осуждают, а мужчину, у которого несколько любовниц - никто? И Конфуций - Конфуций! - ответил, что логично разливать чай из одного чайника по шести чашкам, нo глупо сливать шесть чайников в одну чашку.
- А Конфуций ничего не говорил, в том смысле, что, мол, благородному мужу пристало критически относиться к авторитетам? Смотри, все же зависит от соотношения объемов. Бывают та-акие здоровенные чашки, что их  из шести чайников елe-елe наполнишь. Особенно, если и чайничек-то крошечный...




 

monisto: (Default)

- ...а вот есть еще такой анекдот:
Две рыбки в аквариуме о чем-то спорят, спорят... Потом одна так разворpачивается и отплывает в угол аквариума. Через какое-то время возвращается и говорит второй: "Ну хорошо, допустим, Бога нет, но кто же тогда воду в аквариуме меняет?!"
- И что?
- Да ничего. Воду кто-то должен же нам менять? Ну, фигурально выражаясь...
- Да, но только в том случае, если ты в аквариуме.
- То есть?
- То есть, если твой разум сидит в стеклянной банке, то тебе нужен кто-то там, кто воду будет менять. Чтоб ты не задохнулся. А если ты в речке плаваешь, то никакой водoсменщик тебе и нафиг не сдался. А тем более если в море. 

***
- ... между прочим, Конфуция однажды спросили: почему женщину, имеющую несколько любовников, все осуждают, а мужчину, у которого несколько любовниц - никто? И Конфуций - Конфуций! - ответил, что логично разливать чай из одного чайника по шести чашкам, нo глупо сливать шесть чайников в одну чашку.
- А Конфуций ничего не говорил, в том смысле, что, мол, благородному мужу пристало критически относиться к авторитетам? Смотри, все же зависит от соотношения объемов. Бывают та-акие здоровенные чашки, что их  из шести чайников елe-елe наполнишь. Особенно, если и чайничек-то крошечный...




 

monisto: (чумазый)

Пару недель назад.
-- Мам, у меня тут из школы бумажка... Ты поставь там пожалуйста крестик, что мне не разрешено...
-- Что тебе не разрешено?
-- Ну, что ты мне не разрешаешь петь в хоре на рождественском концерте. Помнишь, как в прошлом году...
-- Ы?! А почему я тебе не разрешаю?
-- Потому что я не хочу.
-- Хмм... А ты не можешь просто сказать, что ты не хочешь?
-- Нет, тогда я должен. А я не хочу.
-- Ну, ладно, раз так... Поставлю... Всё равно же это потерянное время, да?

Пару дней назад.
-- Ром, ты уроки сделал?
-- У нас сегодня не было.
-- Что, уроков не было?!
-- Ну да, только английский. А остальное время -- пробы для хора.
-- А ты пробовался?
-- Я?! Не-ет!
-- А почему?
-- Так ты же мне сама запретила!!
-- Я?! Запретила?!
-- Ну да, поставила крестик, где "не разрешено".
-- Но ты ведь сам не сказал, что не хочешь!
-- Конечно, не хочу. Потому что ты сказала, что это потерянное время.



monisto: (чумазый)

Пару недель назад.
-- Мам, у меня тут из школы бумажка... Ты поставь там пожалуйста крестик, что мне не разрешено...
-- Что тебе не разрешено?
-- Ну, что ты мне не разрешаешь петь в хоре на рождественском концерте. Помнишь, как в прошлом году...
-- Ы?! А почему я тебе не разрешаю?
-- Потому что я не хочу.
-- Хмм... А ты не можешь просто сказать, что ты не хочешь?
-- Нет, тогда я должен. А я не хочу.
-- Ну, ладно, раз так... Поставлю... Всё равно же это потерянное время, да?

Пару дней назад.
-- Ром, ты уроки сделал?
-- У нас сегодня не было.
-- Что, уроков не было?!
-- Ну да, только английский. А остальное время -- пробы для хора.
-- А ты пробовался?
-- Я?! Не-ет!
-- А почему?
-- Так ты же мне сама запретила!!
-- Я?! Запретила?!
-- Ну да, поставила крестик, где "не разрешено".
-- Но ты ведь сам не сказал, что не хочешь!
-- Конечно, не хочу. Потому что ты сказала, что это потерянное время.



Profile

monisto: (Default)
monisto

April 2017

S M T W T F S
      1
23 4 56 7 8
9 1011 12 13 1415
16 17 18 19202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 28th, 2017 07:01 pm
Powered by Dreamwidth Studios