48

Jan. 20th, 2017 09:55 am
monisto: (LOL)
Как-то в этом году совсем не знаю, что писать в деньрожденческий пост. И "сорок восемь" ни с чем приличным не рифмуется, и вообще.

Нет, ну правда: что сказать, блин, о жизни, что оказалась длинной? Да то, что ничего она не длинная, и еще ужасно хочется целую гору всего успеть. Увидеть, узнать, почувствовать, сфотографировать, написать. Мир внезапно оказался таким огромным, а времени так мало... Главное, чем больше видишь (узнаешь, понимаешь) тем ясней тебе становится, сколько еще неувиденного (непознанного, непонятого). И тем больше хочется всё это охватить, ухватить и забрать себе. В виде знаний, впечатлений, воспоминаний, восторгов, фотографий и слов. Это я не только о путешествиях, а и жизни вообще. Такое философское обобщение, не мной придуманное, но мной осмысленное.

В общем, хочется всего. И сейчас. И всегда. И побольше :) И не переставать хотеть :))) Проще говоря, хочется жить. Как говорил классик, жить долго и умереть молодым :)

А вот вам актуальная картинка: я в предрождественском Нюрнберге, Лёшка фотографирует и командует "поодухотвореннее, поодухотвореннее", а я кривляюсь. И заодно изображаю из себя посадочную площадку для редких снежинок:

monisto: (Детка)
...баба ягодка... совсем! :))) Pифма! :)))

В День Рождения принято подводить какие-то итоги. Например, говорить, что и года, мол не беда, коль душой молода и мы еще повоюем, или, там, наоборот: старость не радость, отойдите от меня все, дайте помереть спокойно пострадать в одиночестве.

А я и не знаю, что сказать. Радости особой нет. Конечно, я рада, что родилась, но жалко, что жизнь пробегает как-то слишком быстро. Хочется уговорить себя, что с годами я делаюсь только лучше: мудрею, хорошею, всё такое. И при этом заявить, что "а всё равно я чувствую себя, как в 25". Проблема только в том, что а я не помню, как я себя в 25 лет чувствовала! В голове-то моей от тогда до сегодня не скачкообразно всё поменялось, а постепенно. Как тут разницу заметишь? Вот помню, нравилась себе тогда :)

так я выглядела в те самые 25 лет :)
В день рождения можно немного посамолюбоваться :) )
monisto: (в зюзю...)
...способными писать в ЖЖ, будучи больными.
С мигренью, гриппом или чем-нибудь похуже. Вот у меня бронхит, а я битую неделю способна только тупить в телевизор или телефон. А мигрень! К счастью, она меня посещает нечасто, но когда посещает... у-у-у, какой там комп, какой ЖЖ, лежу в темноте и скулю, ни жива, ни мертва. И это еще в лучшем случае. Да и сейчас всё смотрю на первое предложение этого поста и не могу понять, грамотное оно получилось или "подъезжая к сией станцыи и глядя на природу в окно, у меня слетела шляпа".

А я сейчас накатала сюда такой ерундыыыы...
Хорошо, что перечитала и стерла. А то потом мне со стыда сгорать.

Я сейчас отрабатываю классический астматический бронхит, почти как в детстве. Ночи особенно хороши: каждая - битва за сон. С множеством разнообразных ритуалов, приспособ и... с переменным успехом. На моей стороне два ингалятора, капли в нос, гора носовых платков, две таблетки паракодина, термос с горячей водой. Против меня - кашель с удушьем. Дни тоже неплохи: каждый, как в тумане.

Забавно, как быстро произошла переоценка ценностей: травма, сапог и прочее не только кажутся, но и оказываются полной ерундой. Например, раз я не могу сидеть, откинувшись и задрав ноги, то и нога не возражает против "позы возницы": наклонившись вперед и уперев локти в колени. Если надо лежать так, чтобы пострадавшая нога была внизу - тоже ничего страшного. Даже ненавстный гепарин я себе на время отменила: из страха кровотечений, ага :) Доктор, правда, переполошился, и велел колоть снова. Тромбоз, говорит, хуже.

Зато мужа я напугала своим ночным удушьем до смерти, и теперь он обо мне так заботится, что у меня слёзы на глаза наворачиваются временами. Даже боюсь, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой :) И теперь мне уже не хочется одной отдохнуть, а хочется, чтобы он был рядом :)

Вот так быстро всё меняется :)

А еще мне наконец-то выписали антибиотик, так что теперь всё будет хорошо.


Под влиянием моего нынешнего состояния вспоминаю смешные и страшноватые истории из моего советского "леченья с увлеченьем". Интересно, а кто-нибудь из вас стал бы читать такие байки? Про больницы, врачей и пациентов не "сверху", с точки зрения саркастичного умного врача, а "снизу", из поля зрения офиевшей пациентки? Придерживающейся, правда, мнения, что смех умирает предпоследним... Стали бы?
monisto: (бууу :()
Название этого постинга честно украдено из комментария прекрасной [livejournal.com profile] glinbrethil :))) Очень мне понравилось. Хоть и никакого гипса у меня нет.

А вместо гипса у меня безумный испанский сапог. С этим сапогом всё довольно забавно получилось. Когда доктор сказал "в пятницу пойдете в санитэтсхаус Глотц* и заберете свой ботинок", я поняла это как-то чересчур буквально. Договорилась с Ромкой, чтоб он меня быстренько к этому Глотцу в пятницу отвез. Думала, заберу ботинок и домой. Делов-то на полчаса от силы.

Хорошо, что мне с утра пришло в голову в санитэтсхаус Глотц позвонить. Подумала, может, им надо будет это ботинок как-то подогнать, я не знаю... Ну и позвонила. А они мне и говорят, извините, мол, этого ботинка у нас нет в наличии. Надо заказывать, придет дней через пять.

Упс... )
monisto: (I am...)
Этот вторник был очень странным днём.

Во-первых, погода. Ноябрь взял на недельку отпуск, а братец Апрель согласился остаться на это время остаться за него на хозяйстве. И включил весеннее солнце на полную катушку! Поэтому я пошла на работу во всём весеннем, розово-терракотовом, слегка разбавленном голубым. И мой шелковый шарфик развивался на ветру, и водитель автобуса махал мне рукой, как старой знакомой.

А потом я пришла на работу. Выхожу, вся такая из  себя весенняя из лифта, и первое, что вижу - это рабочий, прокладывающий оранжевые кабели в коридоре. И первое, что слышу - это как он вопит мне диким голосом: "Стоп! Стоооооп!" Я останавливаюсь и начинаю ему отвечать, то есть обяснять, что я и не собираюсь проходить там, потому что собираюсь пройти здесь, и вообще мне направо. И он отвечает что-то, но только не мне, а другим, невидимым чувакам, затаившимся за дверью и отматывающим для него оранжевые кабели из специального кабельного шкафа.

И так далее )
monisto: (хоррор)
Бывают сны, которые помнишь и помнишь. Им бы раствориться в подсознании, как кристалику сахара в чашке горячего чая, но ты не позволяешь. Всё перебираешь, прокручиваешь в памяти их смутные разрозненные подробности. Тебе зачем-то хочется найти в этом сне логику,  соединить края смысловых и информационных провалов, разгадать зашифрованные символы.

При этом ты понимаешь, что логика сновидения непостижима бодрствующим умом и невосстановима в пространстве яви. Пробелы и провалы  - это не выпавшие из памяти фрагменты увиденной во сне истории, а дыры в ткани сновидения, пропущенное и недосказанное нами самим себе. А уж разгадывание символов - это занятие совсем неблагодарное, чтоб не сказать глупое.

Возможно, всё дело в том, что эти сны оставляют после себя странное щемящее чувство... Послечувствие, послевкусие, оттенок цвета, света, запаха. Отколосок странного звука... Такой сон хочется обязательно рассказать. Это очень трудно, потому что всё нелогично и глупо, и провалы, и – самое стыдное – заимствования! Заимствования, влияния, аллюзии, в общем, полное отсутствие собственных идей. Но ты всё равно пытаешься рассказать, а возможно, даже и записать, прибегая к частым многоточиям. Потому что... ну, послечувствие же! И отголосок. И щемит. И чувствуешь, что не все сны - это просто сны. И боишься, что, да, не просто. И думаешь, что символы можно (и нужно) разгадать, ну и вообще.



Read more... )
monisto: (горе)
Кажется, мне пора ставить фильтр на окружающий инфопоток, как я на ф-ленту поставила.

Потому что без фильтра меня смывает грязевой лавиной и волочет по острым камням и ухабам. А я этого не люблю. Я от этого расстраиваюсь и болею.
У меня тут ни с того ни с сего какая-то нежная душевная организация обнаружилась. И мне это самой странно, потому что я себе всю жизнь представлялась этакой несгибаемой борцыцей, чуть ли не женщиной-комиссаром. Которая хоть в атаку, хоть на баррикаду с голыми сиськаме, или даже, если надо, слона на скаку остановит и хобот ему оторвёт.

Но тут внезапно вижу себя такой трепетной, в кудрях и кружевах, со слезами в распахнутых глазах. Как будто бы даже упирающейся растопыренными пальцами в заднее окно вагона (упс, я уже в вагоне, оказывается!) и говорящей растерянным дрожащим идиотским голосом "господа, вы звери, господа совсем охренели, господа..."

всё не о том как-то )



И я правда не хочу больше о политике и о всякой такой ерунде. Не хочу. 

46

Jan. 20th, 2015 01:17 pm
monisto: (Детка)
Ну что сказать "о жизни, что оказалась длинной"(с)? - Как-то у меня закончились идеи для самопоздравления :)
"Сорок шесть", по-моему, ни с чем не рифмуется.
Я пропустила с утра свой автобус, зато получила в подарок снегопад.





Опоздала на электричку, зато купила прекрасный торт (от которог уже осталисъ рожки да ножки):


Проехала свою остановку, зато поболтала с прекрасным дядькой из Монтенегро.
Опоздала на работу, но получила замечательные поздравления от коллег, от шефа, и вообще, вот прямо как-то от всех :)

Жизнь зашла на новый виток.
Счастье есть :) И даже почти что рифмуется с "сорок шесть" :)
monisto: (Детка)
Некоторое время тому назад прочитала у чудесной [livejournal.com profile] greenarine пост о ее родном городе. Больше чем обычно, больше, чем всё остальное, тронули меня вот эти слова: "В мире много красоты — высокие водопады, золотистые песчаные дюны, зазубрины синих хребтов, бескрайние васильковые поля. И вся эта красота — не моя. Моя красота за кривыми частоколами, за низенькими каменными порогами, за скрипучими деревянными полами, за чадящими керосиновыми лампами, за глиняными карасами, в узком горлышке медного кувшина моей нани. Моя красота там, где меня уже нет."(с)

А моя красота, - подумала я, - где она? Можно себе представить, что это - Петербург. Нева, дворцы, набережные. Львы. Фонтаны. Ростральные колонны. К ступеням Эрмитажа ты в сумерках приди... Но нет. Эта красота не моя. Я знаю, что немного кривлю душой, называя себя петербурженкой. Я ведь провела всю мою жизнь на Гражданке. Так что в бОльшей степени я, наверное, деревенский житель.

Слова и парочка картинок )
monisto: (Отдых)
От осени в этом году было решительно невозможно оторваться. Такая она была бархатная, душистая, теплая, свежая, яркая, мягкая, что я бы с удовольствием осталась в ней навсегда. Вот так бы зарылась с головой и не вылезала.

Такая осень - моё любимое время года. Этой осенью у всех сочиненных мною историй были хэппи энды, правда-правда. И вы бы сами могли в этом убедиться, если бы я успела записать хоть одну :)

Но этой осенью мне было некогда записывать. Я была как-то удивительно счастлива. Без причины и даже как будто бы слегка вопреки обстоятельствам. Возможно, это всё из-за погоды. Возможно, из-за того, что ко мне наконец-то вернулась моя любовь к чтению, и я читала замечательную книгу (и сейчас еще читаю, растягиваю удовольствие). Возможно, из-за того, что мы с Лёшкой смотрели хороший сериал (и пока еще не досмотрели, конца пока не видно). Или просто этой осенью мне показалось, что я сама могу решать, когда я счастлива.

Но скорее всего, это все же погода. Ах, какая же была погода. Даже вот на работу едешь с утра, а за окном автобуса это туманное предчувствие солнца, и даже через стекло пахнет большим кисло-сладким хрустким яблоком, опавшей листвой и острой мокрой свежестью.

И вечера такие черные, блестят асфальтом и фарами автомобилей, пахнут топящейся печкой и близкими морозами. И мне как будто снова двадцать, поэтому я преодолеваю путь от работы до электрички бегом. Радуюсь, что сейчас сяду в поезд, достану из сумки планшет и прочитаю еще одну главу хорошей книги. Потом выскочу из подземки, а на остановке меня уже будет ждать автобус. Он без меня не уедет, но я всё равно помашу водителю рукой, а входя, поздороваюсь и поблагодарю. А потом приеду домой и... буду уже дома :)

Осенний поток сознания :) )

***

Sep. 3rd, 2014 12:56 pm
monisto: (Вау!!!)
Кажется, я знаю, в чем моя проблема.
Я всегда и всё пытаюсь объяснить. Разложить по полочкам. Чтоб всем было понятно. ЯСНО.
Конечно, всё равно многие ни черта не понимают и, как ты расшибайся, отвечают всегда каким-то своим тараканам, водящимся в их личных головах, но я сейчас не о том.
А о том, что разъяснять не нужно.
Нужно войти с загадочным и элегическим выражением лица, изречь какую-нибудь банальность, типа "чужую беду руками разведу, а к своей ума не приложу" и печально удалиться.
И тогда все прибегут и начнут спрашивать: что, что, что случилось?! А ты будешь отвечать, вариируя грустные и многозначительные интонации: "Ах, ничего особенного." "Ах, не надо было очаровываться." Ну, и что-нибудь еще что-то такое через "ах". Или "ох".

Блин! Смотрите, а ведь опять всё по полочкам разложила и написала буквально инструкцию! Ну нету во вне загадочности, хоть ты лопни :) И взять неоткуда :)

А картинка просто так:

monisto: (Детка)
Интересно, а есть здесь хоть кто-нибудь, для кого этот 1 сентября окрашено радостными воспоминаниями?
В этот день френды всё больше говорят о том, какое облегчение и счастье они испытывают каждый год в этот день оттого, что их "школьные годы чудесные" закончились и никогда больше не вернутся.

И я каждый раз чувствую себя какой-то белой вороной. Потому что я - ну, во всяком случае первые восемь лет школьной жизни - всегда радовалась наступлению первого дня осени. Ну как? Во-первых, мне нравится, когда заканчивается одно и начинается другое. Иначе же скучно! И вообще, за три месяца каникулы успевали мне надоесть. Во-вторых, было приятно встретиться с друзьями: все вроде бы прежние и одновременно новые. Всем есть, что рассказать. Возможно, в классе появились новенькие. Интересно! В-третьих - и это вообще ни в какие ворота - мне всегда нравилось учиться :)

В общем, цветы в качестве утешения для всех, для кого 1 сентября - полузабытый (или актуальный) страшный сон :)
А для тех, кому, как и мне приятно вспоминать о "дне знаний" или радостно его переживать - поздравления и... цветочки :)

Розы :) )
monisto: (Отдых)
...но я снова тут. То есть, может быть, вам и не удивительно, а мне так даже очень. Потому что был момент, когда меня настигло острое желание сказать русскому сегменту интернета последнее «прости». Просто взять, да завязать что с написанием, что с чтением русских буковок. В конце концов, у меня ещё два… ну, почти два :) языка в запасе. Главное, я уж и ленту свою почистила, и даже группу для чтения собрала впервые в жизни. По журнальчику собирала, по человечку. Каждого и так, и сяк поворачивала, со всех сторон осматривала, прежде, чем добавить. Но всё равно: даже из самых близких-любимых журналов время от времени такое неслось, что, как говорил один наш сосед, ни какую голову не наденешь. Вот я и подумала: а не пошло бы оно…

Только друзей, прекрасных и любимых, найденных в ЖЖ, жалко было потерять. Но с ними, в конце концов, можно найти и другие пути общения. Было бы желание.

Но потом съездила в отпуск, вернулась, сделала паузу и как-то, знаете, отпустило. Почему, подумала, я должна надевать на голову всё подряд? Буду, подумала, плевать на всё гадкое. Не реагировать. Или, например, реагировать. И прекратить уже наконец считаться с чуйствами каждого… хм… нда, каждого :) А вот надевать на голову или там, принимать близко к сердцу – нет.

Так что начну понемножку снова читать ленту. А то я прямо уже отвыкла.

Немножко новостей )

Вот. А про Италию напишу чуть позже. Мы были в очень красивых местах, очень :)
monisto: (Отдых)
А у нас, представляете, почти что лето.

Сирень, правда, еще цветет, но в основном всё отцвело, а листья на деревьях практически доросли до взрослых размеров. Буйный праздник закончился, больше не надо суетиться, беситься, цвести, благоухать, сводить с ума, привлекать, опыляться, завязываться. Можно понемногу успокоиться и прийти в равновесие. Просто стоять, поворачивать листья к солнцу, заниматься фотосинтезом и растить потихоньку плоды :) И вид из окна нашей спальни не меняется больше так заметно день ото дня. Было интересно наблюдать, как зелень за окнами от нежно-салатового тумана чуть ли не на глазах сгущается в сторону сочно-зеленого. Потом она запылится, пожухнет, а пока – самая свежая, самая яркая.

У нас уже гроза была, и радуга, и даже град вчера прошел. )

monisto: (Катана)
– Удивительная в этом году погода, – говорит одна тётушка в автобусе другой, – Сначала совсем не было зимы, а теперь такая весна. Всё разом расцвело, просто как по команде. Вот вы когда-нибудь видели, чтобы яблони и вишни одновременно цвели?
– Да, необычно, – кивает другая. – Только как бы не пришлось чем-нибудь расплачиваться за такие чудеса. Погода – такое дело…
– И хорошо, если только погода, – подхватывает с озабоченным видом первая.

Я сижу позади и думаю о том, что, кажется, этой весной по нашу сторону от незримо зарождающегося в дрожащем воздухе железного занавеса за всё расплачиваюсь лично я. Гиперболизирую, да. Но всё-таки, весьма мучительная выдалась у меня весна в этом году.

довольно личное )

Ладно. Ещё пара злобных постингов, и я начну выкладывать исключительно актуальные картинки про цветочки. Весна-то ведь у нас в этом году какая. Уже и сирень цветёт.

В общем, простите за пафос. Не принимайте на свой счёт :)


Картинка для отвлечения внимания:

10

Apr. 1st, 2014 04:36 pm
monisto: (что это а?!)
Это не возраст, не вес, не количество негритят или пальцев на обеих руках. То есть, конечно, пальцев и негритят тоже десяток (как и яиц в кассете), но сегодня празднуем не это. А то, что 10 лет назад я впервые пришла на работу в фирму под названием Deutsche Sparkassenverlag. И это не первоапрельская шутка!

Сегодня меня поздравляли шеф и шеф-шеф. Дарили огромный букет и наливали шампанское. Времени было девять утра, кстати. Муж вот спрашивает, а не подарили ли чего-нибудь памятного? - А я отвечаю, так денег же дали, что может быть памятнее денег? Ну, и конечно, вручили поздравление от высокого руководства, а само руководство поздравит лично в конце июля. Соберет юбиляров в кучу и всех перепоздравляет, чтоб два раза не вставать.

Травили с шефами программерские байки (я вам потом расскажу, если захотите), поговорили о Крыме ;)

Слушайте, но ведь 10 же на одном месте, а?! Даже не знаю, гордиться или стыдиться.

45

Jan. 20th, 2014 10:01 am
monisto: (Детка)
Да, это как раз возраст.

Рассказывать, как мне классно живётся в моей шкуре, в этом году в порядке исключения не буду. И уверять ни себя, ни вас в том, что чувствую себя максимум на 25, тоже не буду. Просто потому что я уже не помню, как я там себя чувствовала в эти 25, а что вы хотите, возраст, склероз :) И расстраиваться по поводу кругленькой суммы тоже не стану. Давно прошли те времена, когда я Дня Рождения ждала, недавно - те, когда я проводила День Рождения в слезах. Сейчас успокоилась. Ну, день рождения. Хорошо, что раз в году. Жаль, что каждый год :)

Итоги подводить тоже как-то не хочется. Отчасти потому что особых итогов нет, отчасти - наивно надеюсь, что для этого еще будет время. На сегодняшний день могу похвастаться единственно тем, что в моей жизни есть несколько человек, для которых я что-то значу и которые многое значат для меня. Об остальном поговорим через следующие 45 лет :)

Ну и по поводу сакрального "Сорок пять - баба ягодка опять". Кто храбрый - смотрите :)

Вот ягодка... )
...а раньше был цветочек :) )

21

Dec. 20th, 2013 04:45 pm
monisto: (love)
Нет, там в заголовке - это не мой возраст :) И не вес! И не длина нашего сома, который живет в аквариуме (сом - длинее).

Это возраст нашего с мужем брака. 21 год назад мы, как вы понимаете, пришли в ЗАГС, и вот вам результат. То есть это вчера был 21 год назад, а сегодня уже 21 год и один день, но кто там считает.



пра любовь :) )

Но если повезет - бывает такое, я теперь знаю - с годами любовь может сделаться лучше и глубже, приобрести новые прекрасные качества, оставаясь при этом собой, любовью. Даже через 21 год :)
monisto: (ситуёвина)
Друзья мои, поговорите со мной. Мне тошно. 
Настроение совсем никуда.
Лёшка очень старается меня развеселить и успокоить, но помогает как-то нестабильно. 

Нытьё )
monisto: (в зюзю...)
...но факт:  "вконтакте" меня удалила из друзей и даже "забанила" моя школьная подруга. Она считает, что мне на нее наплевать, но это неправда - мне грустно. Хотя, конечно, поделом, действительно: сообщения пишу редко, комментарии оставляю нерегулярно, звоню и того реже. И даже забыла поздравить ее с днём рождения. И день свадьбы тоже забыла, хотя и была на ее свадьбе, что правда, то правда. Я, конечно, и свою-то годовщину норовлю забыть, но это не оправдание, конечно.

А шесть лет назад мы, помню, так радовались, когда "нашлись" на "одноклассниках". Во всяком случае, я радовалась безмерно. И писала сюда страшно сентиментальный постинг, и прятала его под замок, потому что неловко же, ну. Это было такое счастье, такое счастье: нашлись близкие люди, и мы же совсем не изменились, нам всё также по 17 лет. А причина, по которой оборвалась наша (бумажная еще) переписка после моего отъезда уже как-то забылась, и вообще была ерундовой и даже стыдной. Кажется, я тогда обиделась, что меня не поздравили с днём рождения. Но теперь-то кто будет считаться поздравлениями, правда же? И даже прощаниями перед отъездом в Германию никто не будет считаться. Ну и что, что отъезжающая подруга всё приглашает и приглашает остающуюся, а та не находит и не находит времени, пока это самое время совсем не кончается. Но кто будет вспоминать эту ерунду, когда всё так прекрасно, и мы обе захлёбываемся в сладчайших воспоминаниях, и пишем километровые мэйлы, и переписываемся по полночи, и происходят даже звонки, почему-то сначала они кажутся чем-то совершенно невозможным, фантастическим... Хотя почему бы? Звонки, правда, действуют слегка обескураживающе: "вживую" говорить немного странно и как будто даже не о чем...

С другой стороны, неужели кто-то мог бы себе представить, что этого водопада чувств и эмоций хватит надолго? У двух взрослых тёток? С нормальной семейной жизнью? Работой, мужьями, ребенками? Разделенными тыщщами километров? Серьёзно?

Каюсь, я отчего-то где-то внутри полагала, что другие люди - особенно близкие - как-то сумеют "считать" из мирового эфира моё доброжелательное внимание и незримое присутствие. Но это, конечно же, глупость. Дружбой, как и любовью, надо заниматься :)

Да, каюсь. Только вот, когда я начинала этот постинг, то мне было только грустно, печально и жаль. А сейчас, чем дальше, тем... не только. Знаете, мне предъявили всё: даже то, что я в 93-м году не пришла навестить любимую подругу, когда та лежала со сломанной ногой. А она-то меня навещала в Боткинской больнице, где я с гепатитом валялась, целых два раза навещала. Ну, и конечно, невнимание. Не пишу, не поздравляю, не помню, не звоню. Хотя ведь был мне дан шанс, и не один. Шанс, дорогие товарищи, шанс. Что-то этот шанс меня совсем как-то вытеснил из элегического слезливого настроения. Шанс...

Послушай, дорогая моя, но ты же знаешь мой телефон! Если тебя так обидело моё невнимание и прочие прегрешения, просто возьми, да набери мой номер. И скажи, что ж ты, мол, не звонишь, старая ты предательская задница. Или что-нибудь еще покрепче. И я всё объясню. И поплачу. И извинюсь сто раз, ты же меня знаешь. Ну, разве что вернуть время назад и посетить тебя в 1993 году уже не смогу. Но если бы смогла - посетила бы, поверь.

Или давай, хочешь, давай посчитаемся. Вот, например, я тебе, конечно редко звонила, да. Но всё-таки вот звонила. А ты сколько раз набрала мой немецкий номер? Погоди, сейчас посчитаю. Посчитала. Ровно ноль раз. Немного как-то неравномерно, не находишь? Ну конечно, я же буржуйка, богачка. Мне ничего не стОит позвонить. А тебе до-о-орого. И поэтому ты даёшь  шанс мне.

А еще я могу встать в третью позицию и предъявить тебе мои неоднократные приглашения вас в гости. Проигнорированные. А я, то есть мы, между прочим, звали вас на полном серьёзе. А еще... нет, всё, не буду продолжать, ерунда какая-то получается.

Что-то  я начала за упокой, а заканчиваю не то, что бы за здравие, но довольно неадекватно.

Но по итогам приходится признать, что я не особенно прекрасный человек. Не особенно преданный друг. Да что там, не особенно - вообще никакой. И не умею поддерживать отношений. Бывают такие периоды, когда без особых видимых причин не могу заставить себя ответить на звонок или комментарий, забываю дни рождения, юбилеи и всё такое. Даже домашних, скажу вам по секрету, выношу с некоторым трудом.

Но. Тем не менее. Пока вы, оставшиеся, все вместе не повернулись ко мне спиной и не ушли в прекрасные дали к преданным и внимательным, хочу вам сказать, что я вас люблю. И, даже если не подаю признаков жизни, все равно интересуюсь, читаю, радуюсь за вас, или переживаю. Не уходите. Или - возвращайтесь.

Profile

monisto: (Default)
monisto

April 2017

S M T W T F S
      1
23 4 56 7 8
9 1011 12 13 1415
16 17 18 19202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 28th, 2017 07:02 pm
Powered by Dreamwidth Studios